¿Miedo? ... Mucho.

Odio esta sensación. Nunca me ha gustado. Pero le quiero.

Con todo.

¿Nunca habéis tenido esa sensación de sentir que podéis con todo? Ya sea bueno o malo, puedes con todo lo que te caiga. Y puedo por todo, porque hay una persona que te hace fuerte. Una persona que está contigo, ya sea un día bueno o malo, un día en el que estés borde como tu sola, un día en el que simplemente te apetezca llorar, o reír, o hacer la imbécil... cualquier día, cualquier día en el que esa persona está contigo.
El ver la sonrisa que se le dibuja en la cara cuando te ve, el ver su cara de preocupación cuando te ve mal, el notar que te relaja cuando tienes unos nervios increíbles. El notar un algo dentro de ti cuando te coge de la mano, o cuando te abraza y le aprietas cada vez más, porque no quieres que se separe de ti.
Esa persona que te escucha cuando lo necesitas, que está siempre ahí.
Esa persona que haría cualquier cosa para hacerte sonreír.
Esa persona que cuando te mira te hace sentir segura de ti misma, que puedes con todo.
Esa persona.


                                                                                              Feliz Otoño.

"Y tu me das la calma

Satisfaces mi alma.

Porque tu y solo tu

tu eres matemática exacta

tu tienes todo lo que me hace falta.

Porque tu y solo tu

tu pones la competición bien alta

tu eres todo lo que me hace falta.

Eres mi vida, eres mi cielo

¿dónde habías estado?

Llevaba tiempo buscándote y te he encontrado.

Tu y yo vamos sin frenos

y olvídate de todo, pillate solo lo bueno.

Que tal vez hayan días grises con lluvias y truenos

yo estaré a tu lado haciéndote esos días buenos.

Y no existen los miedos

no existen los celos.

Todo lo que tengo es tuyo 

y todo te lo debo

Que yo iré al fin del mundo

en patinete o a dedo

solo por estar cerca de ti 

Porque te quiero.

Por eso tu no cambies, y que nada te pueda parar. "

Amor mío...

Si estoy debajo del vaivén de tus piernas

Si estoy hundido en un vaivén de caderas

Esto es el cielo, es mi cielo.

Amor fugado...

Me tomas, me dejas, me escribes

y me tiras a un lado

Te vas a otros cielos 

y regresas como los colibríes 

Me tienes como un perro a tus pies

Otra vez mi boca insensata...

Vuelve a caer en tu piel

Vuelve a mí tu boca y provoca

Vuelvo a caer de tus pechos

a tu par de pies

Labios compartidos...

Labios divididos mi amor

Yo no puedo compartir tus labios

Que comparto el engaño

y comparto mis días 

y el dolor

Yo no puedo compartir tus labios

Oh amor, compartido...

Amor mutante

Amigos con derecho y sin derecho 

de tenerte siempre

Y siempre tengo que esperar paciente

el pedazo que me toca de ti

Relámpagos y alcohol

Las voces solas 

lloran en el sol

Mi boca en llamas torturada

Te desnudas angelada

Luego te vas

Otra vez mi boca insensata...

Vuelve a caer en tu piel de miel

Vuelve a mi tu boca

Duele

Vuelvo a caer de tus pechos

a tu par de pies

Labios compartidos...

Labios divididos mi amor

Yo no puedo compartir tus labios

Que comparto el engaño

y comparto mis días 

y el dolor

Yo no puedo compartir tus labios

Que me parta un rayo...

Que me entierre el olvido mi amor

Pero no puedo más 

Compartir tus labios

Compartir tus besos...

Labios compartidos...

Te amo con toda mi fe sin medida...

Te amo aunque estés compartida

Tus labios tienen el control

Te amo con toda mi fe sin medida...

Te amo aunque estés compartida

Y sigues tu con el control...

"Labios compartidos - Maná"

Two and two.

That moment when you just want to be next to a person.
That moment when you don't stop thinking about him.
That moment when you miss him even though you've seen an hour ago.
That moment when you realize that you no longer see him as a friend either.
That moment when you draw a goofy smile when you see him.
That moment when I realize that this could be love...

Querida amiga.

Querida mejor amiga:
Veamos, por donde empezar; por el principio, obvio.
Es fácil acabar tratando como una hermana a esa persona que lleva contigo desde los 4 años, día tras día, incluso en vacaciones. Mismo colegio, mismo instituto, mismos gustos, una persona con la que se podría decir que te has criado y que sabe absolutamente todo acerca de ti. Una persona por la que eres capaz de hacer cualquier gilipollez, de ayudarla de cualquier manera, simplemente por el hecho de verla sonreír, de que sepa que puede contar contigo tanto para lo bueno y para lo malo. Una persona con la que has llorado y reído miles de veces. Una persona que pensabas que valía la pena.
Sigo pensando que es muy pronto para hablar, solo han pasado nueve meses desde que esa "hermana" pasa de mi puta cara, pero jode mucho.
Haberla ayudado a que esté con un "amigo" me pareció que era de lo mejor que podía hacer por ella, y eso hice, hablar con el, con ella y ahora mismo van a hacer un año. No me jode que estén juntos sinceramente, yo me alegro porque ella esté con una persona que le hace feliz.
¿Qué es lo que me jode entonces?
Me jode que os hayáis encerrado (sinceramente, tu, el no me importa) de tal forma de que si quedas con alguien, vas a algún sitio, etc, siempre vaya el detrás contigo.
No son celos, ni mucho menos, ya que si me conoces bien sabes que no soy nada celosa con estas cosas, que me la suda un rato lo que hagas con tu vida. Pero lo que de verdad me importa es que si te digo de quedar un día o algo, siempre me digas que no puedes, y no una vez, si no SIEMPRE. Al final me acabo tomando este "no puedo" como una puta excusa, para que voy a engañarte, ya que conmigo no puedes, pero te pasas hora tras hora con tu novio.
¿Tanto es pedir recuperar a mi mejor amiga? Una puta tarde de las de antes, de risas y de todas esas tonterías que hacíamos y nos contábamos.
Pues parece que lo es. Que ya las cosas no van a ser como antes. Principalmente porque ya he hablado unas 4 veces contigo acerca de esto, y tu me has contestado que no volvería a pasar, que era como una hermana, pero... ¿acaso a una hermana se le trata así? No intento darte pena, simplemente quiero que te des cuenta de tus actos. De que has estado pasando de mi cara, de que ahora mismo tu no sabes que pasa por mi cabeza, te quedaste en el mes de Enero y quizás pienses que sigo igual, con los mismos problemas y eso. Pero mi vida a cambiado mucho, ¿sabes? He tenido miles de problemas, miles de problemas que he intentado contarte cuando te he dicho de quedar, que media hora para hablar se saca enseguida si una persona te importa, y lo más gracioso es que esos problemas los he aprendido a afrontar sin una persona que me ayudase, escuchase y aconsejase como lo hacías tu... los he afrontado yo sola, como he podido.
Me he caído una y otra vez, y me he levantado, y lo más gracioso es que tu ni te has percatado de que he estado mal.
Yo no sé como lo habrás pasado tu, ya que no he podido saber nada de ti porque no te separabas de el y parecías siempre feliz. Quizás no hayas sido feliz, pero esa era la imagen que me has dado hasta ahora.
Pero una de las cosas que más me joden, es que sabes de sobra que soy una orgullosa de mierda, y que no me trago el orgullo por tonterías, y casi por nadie. Y por ti me lo he estado tragando, día tras día, yendo detrás de ti, y tu pasando de mi. ¿Qué pasa, no te das cuenta de que estoy yendo detrás como un perrito o te haces la ciega?
¿SABES QUE TE DIGO?
...
Qué hasta aquí hemos llegado. Que ya estoy harta. Harta de todo, de que solo vengas cuando te sientes sola. Y qué quieres que te diga, simplemente te diré que  si quieres recuperar todo lo perdido, te va a costar lo tuyo. Y que si no te da la gana de hacerlo, mejor no rompas con tu novio, porque en el día en el que lo hagas te vas a quedar sin nadie que sepa valorarte, llorar cuando estés mal, y alegrarse con sacarte una sonrisa.
Adiós. Tu verás lo que haces, es cosa tuya.
                                                                                      ¿Con cariño? Ahora mismo no lo sé.

M.25.AC.

Y en aquel momento, me dí cuenta de que no puedo hacerlo.
No puedo dejar de contestarle a los sms.
No puedo dejar de buscarle tras cada esquina.
No puedo dejar de suspirar cuando le veo de lejos.
No puedo dejar de devolverle las sonrisas.
No puedo dejar de estremecerme cada vez que me roza.
No puedo dejar de dar saltos de alegría cuando me dice de "quedar".
No puedo dejar de escuchar cada palabra que dice.
No puedo dejar de perderme en sus ojos.
No puedo dejar de emocionarme cuando me dice algo bonito.
No puedo dejar de echarle de menos cuando no le veo.
No puedo dejar nada de esto.
Y me da rabia.
Me da rabia querer tanto a una persona con la que no puedo estar.

Hay días en los que es mejor no levantarse, por qué simplemente no es un buen día, y en eso días... te da por pensar, y hay veces que llegas hasta tal punto en el que te haces esta pregunta: "¿Qué estoy haciendo con mi vida?" Más que nada, por el hecho de que te das cuenta de que quizás estas arriesgando mucho, demasiado en algo que desconoces, un tema demasiado serio para una persona con 16 años. ¡Qué se supone que tendría que estar haciendo la imbécil, sin pensar, sin preocupaciones, como una puñetera adolescente con 16 años! Pero no.
Estoy empezando a pensar que todo me pasa por mi culpa, por haber tenido siempre la facilidad de que cuando te dan a elegir entre algo fácil, y entre algo difícil, yo siempre elijo lo que más va a joderme; las dificultades. Es algo que si se puede cambiar, me va a costar, pero luego pienso, si no eligiera las dificultades, me pegaría las ostias mucho más tarde... o quizás me fuera todo a mejor. Pero me gusta ganarme lo que quiero, y si es difícil, es como si todo lo echo valiera más la pena, al menos lo pienso así.
Pero claro, todo tiene sus consecuencias, ya sean buenas o malas. Y ahora mismo, creo que en lo que me pasa por la cabeza no hay nada bueno... excepto la sensación de bienestar y las sonrisas tontas que me salen; pero de que me sirven esas cosas, si todo lo que hay a mi alrededor son impedimentos. Que solo tengo un 30% de que algo de todo esto me salga "bien", y lo demás a la mierda, como siempre. Es que lo veo desde el punto de vista de una persona que no sea yo, y pienso: "¿Adónde va esta tía? Solo tiene 16 años, ¿qué se propone hacer?"
Y es que me propongo cosas que me están muy grandes, y que me pueden hacer mucho daño si lo pienso bien. Pero a la vez, me da rabia, me da rabia la lucha constante que llevo entre mi cabeza y el corazón, entre la moral y los sentimientos.
Se suele decir, que siempre gana el corazón, pero cuando apenas ves una salida en la que salgas ganando, la mayoría de las veces, es el corazón el que acaba sufriendo, y junto a el, la persona.
Supongo que el tiempo lo dirá todo, pero en parte tampoco es bueno. Supongo que la vida es así, todo contradicciones. Como un juego, en el que lo apuestas todo a una sola jugada.

Bajo sospecha hay que callar.

Amor clandestino - Maná

Eres inevitable amor

casi como respirar

casi como respirar

Llegué a tus playas impuntual

pero no me rendiré

soy tu amor clandestino

Soy el viento sin destino 

que se cuela en tus faldas mi amor

Soy amor un clandestino

que se juega hasta la vida mi amor...

Clandestino...

Amarte, amar, amor.

Mi amor clandestino

en el silencio y el dolor

se nos cae todo el cielo de esperar

Inevitable

casi como respirar

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Clandestino....

El universo conspiró

inevitable corazón

clandestino eterno amor

Pero me duele no gritar

tu nombre en toda libertad

bajo sospecha hay que callar

Y te sueño piel con piel

ahogado en besos y tus risas amor

Y me hundo en el calor

que hay en tus muslos en tu mar

Llorando en silencio

Temblando en tu ausencia

Rogándole al cielo

Y fingiendo estar muy bien

Mi amor clandestino

en el silencio y el dolor

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Inevitable

casi como respirar

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Clandestino....

No te engañes más

Ya no te mientas

Si aire ya pasó

ya pasó

Y del dolor ya no tengas miedo

Solo tu mantienes mi respiración...

Hace tanto que yo esperaba el viento amor

Cae el llanto

el cielo de esperar

Hace tanto que yo esperé tu luz amor

Hay amor, hay amor, hay amor...

Se nos cae todo el cielo

se nos cae todo el cielo

de tanto de esperar

Mi amor ya no te engañes

no te mientas corazón

Se nos cae todo el cielo

entiéndelo amor...

           

Ojos tristes...

Odio la sensación de pesadez, de presión... tener  los ojos tristes por culpa de los miles de pensamientos que se amontonan en tu cabeza.
Tengo ganas de gritar, de explotar, de que salgan de mi todas las sensaciones malas que se acumulan una y otra vez, que no te dejan ver con claridad lo que pasa.
No poder aclarar bien las cosas, porque tienes miedo. Miedo de lo que pueda pasar, de quien pueda salir perjudicado, miedo de perder, de que no valga la pena... Esa asquerosa y terrible sensación de impotencia que se apodera de todo tu cuerpo a causa del miedo.
Supongo que todo esto pasa cuando empiezas a verlo todo gris, cuando todo se va hacia abajo... cuando son muchas cosas, ya sean familiares, o de otras cosas, se amontonan... y solo tienes ganas de tirarte a la cama, y no hacer nada, o al menos eso me pasa a mi.
Recuerdos del pasado que vienen otra vez a tu cabeza, y hacen que veas todos tus fallos, que te de por pensar que si no hubieras hecho las cosas de una manera, y las hubieras hecho de otra, todo estaría mejor. Pero es eso, son recuerdos... recuerdos que te hacen ver los errores, para que aprendas de ellos, y para que vayas con mucho cuidado a partir de ahí para no volver a cometerlos. Aunque te encantaría poder tener una máquina del tiempo para cambiarlo todo...
Supongo que las cosas pasan por un motivo, no hay más. Quizás sea porque tenían que ser de esa manera. Porque hemos estado tan ciegos que no nos hemos dado cuenta de la auténtica situación. Pero lo peor de todo es cuando aún estás intentando arreglar las cosas sabiendo lo que hay. ¿Cuántas ostias más se tiene que dar una persona cuando sabe lo que hay pero no puede.quiere dejar de intentarlo por qué no ve justo algo? ¡¿CUÁNTAS?! Supongo que tocará seguir así, hasta que uno se da cuenta del todo y consigue mandarlo todo a la mierda.
En fin, siempre me digo a mi misma la única verdad, o eso creo, y es que todo esto son malas rachas, siempre encuentras ese algo que te hace salir, y ver que todo son tonterías... algo que aunque sea la cosa más tonta del mundo te saca una sonrisa...

Welcome, summer... welcome...

Hola, si, tengo esto muy abandonado y blah, blah, blah...
Pero hoy tenía ganas de escribir, simplemente, aunque sea una tontería, pero tengo ganas :)
Creo que hace poco más de un mes que no escribo, no lo se con exactitud, pero hoy estoy feliz... así que..
¿A que se debe esta felicidad? Pues si soy sincera... ni idea. Aunque si lo pienso mejor, puede que si.. no sé.
Quizás sea que paso a bachillerato sin tener ninguna pendiente, que es verano, que tengo miles de ganas de estar por ahí de fiesta, de pasarlo bien, de estar con los amigos, y ale.
Luego hay una cosa, de la que no quiero hablar, porque es DEMASIADO PRONTO, que si, creo que eso hace que este tan feliz... Pero no quiero cantar victoria tan pronto, porque siempre que va algo de puta madre, se acaba jodiendo...
Así que, hola verano, aquí estoy, solo con ganas de pasarlo bien... ;)

"Porque el camino está lleno de piedras, pero es el camino a seguir, por muchas veces que me caiga al suelo, yo me levanto y sigo aquí. Y que digan de mi lo que quieran, y quien quiera que venga a por mi, por muchas veces que me caiga al suelo, yo me levanto y sigo aquí."
Siempre tuve algo por lo que luchar, y si no lo tuve lo pude inventar...
Nos han criticado por nuestra versatilidad, pero a nosotros nadie nos ha dado nada...
Y hoy nadie me va a decir lo que tengo que hacer...

Despejar la mente y darme cuenta de una cosa...

Hola, sí, es cierto que estoy empezando a tener esto un poco abandonado... pero no estoy en buenas fechas como para pararme a pensar en mi vida... mi mente solo se centra en exámenes finales... estudio, estudio y más estudio... y un próximo bachillerato...
Pero sin embargo... este fin de semana (quitando el domingo de 9 de la mañana a 10 de la noche que me las he dedicado a estudiar, como no xDD) he dicho: ¡Basta ya! Necesito pararme a pensar un poco, que solo estoy agobiada y quiero quitarme unas cuantas horas de estudio...
Pero te paras a despejar la mente, y te das cuenta de miles de cosas que han pasado en tu vida alrededor de unos 3 meses mas o menos... Entonces empiezo a preguntarme si ha sido buena idea intentar despejarme... porque me vienen miles de preguntas a la cabeza... muchas con respuestas, otras sin embargo a las que no se las he encontrado aún, y que supongo que con el tiempo aparecerán.
Un querido desconocido que ahora mismo hace un año que conozco, que entró en mi vida, y que en estos 3 meses que he estado ausente, ha desaparecido por completo... difícil de creer, ¿no? Simplemente me ha bastado con darme cuenta de que ahora le tengo mucho aprecio a otras personas... incluso atracción, pero por suerte, no estoy por la labor de pillarme de otro tio, y creo que puedo dominar a eso que llamamos sentimientos... repito: creo. Pero por desgracia, hay cosas que no se pueden evitar... y por mucho que tratemos de evitarlas, de negarlas por miedo a lo que sea, de mentirnos a nosotros mismos, de cerrar los ojos y no abrirlos para darnos cuenta de que están ahí... están.
Ahí veces, que nos falta valor, arriesgar, quitarnos todos los miedos y darnos cuenta de si vale o no la pena. En mi caso, me haría falta quitarme el orgullo, la cabezonería y miles de cosas que me impiden actuar... pero no me gusta actuar sin señales... (defecto).
Pero por ahora, simplemente, una pregunta gira una y otra vez dentro de mi cabeza: ¿Por qué tengo que amarte para poder odiarte?
Tiempo al tiempo, y a seguir como siempre, pasando de todo... solo Família, amigos, estudio, y tres meses de vacaciones que vienen.
Agradecimientos especiales: A Irene Arenas Pertusa, por conseguir sacar mi mala ostia, y así, que me de cuenta de lo que me pasa alrededor. 
PD: Me voy a seguir estudiando história.

Te hacen sonreír... entre lágrimas...

Ya sabía que no llegaría,

ya sabía que era una mentira, 

cuanto tiempo que por el perdí,

que promesas rotas sin cumplir.

Son amores

problemáticos

como tu, como yo.

Es la espera en un teléfono,

la aventura de lo ilógico,

la locura de lo mágico, 

un veneno sin antídoto.

La amargura...

de lo efímero,

por creer, se marchó.

Amores.

Tan extraños que, te hacen cínica,

te hacen sonreír... entre lágrimas.

Cuántas páginas, hipotéticas,

para no escribir, las auténticas.

Son amores que,

sólo a nuestra edad,

se confunden en nuestros espíritus,

te interrogan y nunca te dejan ver,

si serán amor, o placer.

Y cuántas noches lloraré por él,

cuántas veces volveré a leer,

aquellas cartas que yo recibía,

cuando mis penas eran alegrías.

Son amores...

esporádicos

pero en ti... quedarán.

Amores.

Tan extraños que,

vienen y se van,

que en tu corazón, sobrevivirán .

Son historias qué,

siempre contarás,

sin saber si son, de verdad.

Son amores...

frágiles,

prisioneros,

cómplices..

Tan extraños, que viven negándose

escondiéndose, de los dos.

I'm the highway...

Hoy, lunes 30 de abril, a las 13:23 del medio día, hace un día buenísimo... sol, no hace frío, está templado (sigo prefiriendo la lluvia xDD) y yo estoy aquí, en clase de matemáticas dando funciones... wai, ¿no? -.-'
Odio estar encerrada con el día que hace hoy, mirar por la ventana y pfff...
¿Que qué me apetece hacer hoy?
Una carretera perdida... una Harley Davidson, e incluso me conformo con una Chopper. Pero me apetece coger una moto y perderme.
Pero obviamente, esto solo es un sueño que quiero cumplir en un futuro, cuando tenga trabajo, dinero y por supuesto el carnet de la moto jajajaja.
Una carretera al azar, perdida, y sin nada ni nadie que me diga que hacer, solo yo, mi querida compañera y buena música. Mirar hacia delante y simplemente ver kilómetros de carretera, nada más. :)
Ya sé que soy rara >.<' pero tengo mis motivos para hacer esto, nunca lo he probado, si que me he subido en varias motos, incluida en una Harley. Pero con el simple hecho de pensar e imaginarme la carretera justo delante de mí, con el sol calentando el camino y la de paisajes con los que nos podemos encontrar en una de estas carreteras, crean una sensación super extraña, es alivio... mezclado con ganas de pasarlo bien y muchas cosas más... es como algo que me ayuda a despejarme.
Pero es que tiene que producir una sensación de libertad flipante... la velocidad, el aire, el olor a gasolina (que por cierto, lo odio xDD), el rugir del motor mezclado con un solo de guitarra de Angus Young, Slash (Saul Hudson), Jimmy Page... subidón de adrenalina al 100%.
Lo mejor de todo es la sensación de libertad sin duda :).
Ya lo dije hace casi un año en una de mis primeras entradas, pienso hacer la Ruta 66, en solitario, por mucho que me gusten los grupos de moteros, pero no quiero normas, solo a mi bola.
Porque pienso que a todos nos gusta eso de sentirnos libres alguna vez. Hay personas que se sienten así dibujando, otras patinando, mientras que yo... yo sin embargo prefiero esto :).

Que se joda el viento.

Que si a nuestra locura, vuelven nubes oscuras, nos cogerán frente con frente, y codo con codo, cada vez mas solos, rodeados de gente...

http://www.youtube.com/watch?v=8Da8LKcN8oQ

Veinticuatro menos Dieciséis más una Heineken...

8 de diferencia, ¿no? Encantada, no le veo ningún problema ;)

Itzi

(Porque es la persona con la que he pasado un gran cambio de mi vida...)

Itzi, Itzi, Itzi... que ya son muchos los años que te conozco, años en los que hemos pasado miles de momentos, ya sean momentos super felices y a la vez los momentos mas tristes que he tenido...
Creo que eres una persona especial, no porque hayas sido mi cuñada y hayas estado cinco años a mi lado, si no porque te conocí cuando tenía once años, y ahora, ya ves, tengo dieciséis, a lo que me quiero referir con esto, es que parte de mi cambio de mañaca a persona "madura" la he pasado día tras día contigo.
Que espero que las cosas no cambien entre nosotras en todos los años que nos quedan, porque al menos yo no pienso dejar que estos momentos terminen. Que aunque sea una vez cada mes me sobra para contarte todo lo que me pasa y para volver a hacer todas las tonterías que hemos hecho en todos los años que llevamos juntas.
FELICIDADES COSICA, pasatelo muy bien, que te lo mereces.
Un beso ♥

:)

Es increíble la facilidad con la que son capaces de animarme estas dos cosas peludas... enserio, no sé como explicarlo, pero cuando voy al campo, y estoy pasando una mala racha o algo hace que este nerviosa, el abrir la puerta y ver como me reciben, hace que me calme... me sacan una pequeña sonrisa con sus cabezazos contra las piernas para que les acaricies las cabezas... :)

Feliz 13 de Marzo.

Y aquí, por fin ha llegado el querido 13 de Marzo. Un año, y me he parado a pensar en que rápido pasa el tiempo, un año ya de aquel famoso 13 de Marzo, por el cual este blog tiene este curioso nombre.
Pero en verdad, no me apetece repetir la historia de por qué le puse 13 de Marzo a este blog, ya que es una historia bastante larga (hay una entrada donde lo explico xD) y un tanto triste.
Se suele decir, que el 13 de Marzo es el día de la mala suerte y blah, blah, blah... supersticiones. Creo que en cierta parte es una tontería, pero... ¿por qué tienes que tener mala suerte en este día justo? Intenta llevar la contraria, tenemos miles de días donde la suerte no está de nuestra parte, así que a pensar que podemos con todo, que si hemos llegado hasta aquí, es porque somos suficiente fuertes como para aguantar muchos pesos mas.
Párate a pensar, e intenta responder esta pregunta... ¿qué tendría la vida de emocionante sin nuestras malas rachas?... Fácil de contestar, ¿no? Qué si, que lo pasamos mal, pero creo que vale la pena cuando por fin encontramos algo, que por muy insignificante que sea, nos levanta el ánimo de tal manera, que no importa nada lo pasado.
Vivir siempre implica arriesgar, así que si algo sale mal, tranquilo, que al fin y al cabo, todo se arregla.
Creo que todos somos lo suficientemente fuertes como para cambiar la mayoría de las cosas malas que nos rodean, así que adelante, que nada ni mucho menos nadie te frene a conseguir tu felicidad.
"Y es fuerza de voluntad la que nos hace invencibles, si no la tienes considérate alguien invisible." 

Creo que con esto sobra para saber como estoy.

"Colgarme de cualquiera a quien le guste trasnochar."

Que inoportuno fue decirte:

"Me tengo que largar"

Pero que bien estoy ahora...

Eres algo que he olvidado ya.

Time.

Y pienso que hay ciertas personas que tienen que estar para lo bueno y para lo malo, no para lo que les interese.
"Amigos"

.

φορά.

Sweet soul sister.

The end.

Bueno, después de tanto tiempo, por fin están las cosas dichas, y hechas... que preferiría que esto no hubiera terminado así, porque ha sido mucho en tan poco tiempo. Pero creo que ya era hora, de que me diera cuenta de que EL no tenía que ser la única persona que fuera capaz de animarme y al mismo tiempo entristecerme. Pero lo último que hable con EL, me dejo... fría... no sé... parada, en blanco. Me tiré varios días... semanas, pensando, una explicación lógica de por qué hay cosas que terminan tan mal, pero no sé...
Porque tal y como apareció, un día, por así decirlo, cogió las maletas y se fue... sin nada que decir, ni por su parte ni por la mía, porque no había nada... y cuando cerró la puerta, y desapareció, se abrieron miles de puertas, y por lo visto, eso hizo que mis ojos hicieran lo mismo, que al fin pude ver que EL nunca fue lo mejor para mí.
Y si soy sincera, nunca vi venir lo que iba a pasar. Pensé que no había motivo por el cual acabar de esta forma, pero por lo visto,  esas cosas no solo las podía decidir yo. Pero en verdad, me he dado cuenta, de que tenía que haber terminado antes con esto, porque me doy cuenta de que estoy mejor sin EL, mejor de lo que mucha gente piensa, y mejor de lo que EL supongo que pensará, aunque no lo sé, porque es un desconocido.
Que por fin, aunque haya tardado tanto tiempo en reaccionar, me he dado cuenta de que no hay nada, de que poco a poco esta despareciendo del todo... que soy LIBRE. No voy a volver a depender de sus estados de ánimo, de mis conversaciones con EL, porque si, antes si no hablaba con EL me "deprimía".
Que por fin estoy recogiendo todos esos momentos tristes, y los estoy transformando en felicidad de nuevo... que estoy reconstruyendo esa capa alrededor de mi corazón, esa capa fuerte, que me hace ser como soy de verdad con ciertas personas... borde, fría... hasta que tocas fondo y descubres que tengo sentimientos, que me alegro de volver a construirla, a sentir ese orgullo otra vez, que dudo que vaya a malgastarlo con una persona de la cual dude si vale o no la pena.
Porque el día que no sabía cuando llegaría, si serían días o meses, esta llegando... ME ESTOY OLVIDANDO DE TODO.

 "El pasado ya es historia y el presente un regalo..."

Nothing left to lose-The Pretty Reckless

"Yo solo tenía 19 años

tu 29 años

Solo son 10 años pero es mucho tiempo

en un latido de mi corazón

Lo haría todo de nuevo...

Sexo tarde, por la noche fumando cigarrillos

Lo intento duramente, pero no puedo olvidar

Ahora en un latido de mi corazón

Lo haría todo de nuevo.

Ahora veo que tu y yo nunca quisimos 

nunca quisimos estar

Ahora, ahora estoy perdida en alguna parte...

Perdida entre Elvis y el suicidio 

desde el día que morimos

Bueno, ahora no tengo nada que perder

Desde que Jesus y el Rock n' Roll

no pudieron salvar mi alma inmoral

No tengo nada que... no tengo nada que perder. "

...

Dime cuando el beso del amor...

... se convierte en una mentira. 

Creemos que lo tenemos todo, pero nunca es así. Pensamos que ese "todo" va a estar siempre ahí, pero llega un momento en el que ese "todo" no existe. No sé si me explico bien. Me refiero a que tarde o temprano, te llevas la ostia, donde está claro, que ese supuesto todo, desaparece, que estamos solos. Pero no se puede hacer nada, simplemente, aquellas personas que viven bien con su "todo", o fingen, o no se dan cuenta de que ese todo es pasajero, porque la vida es así. Es una especie de autobús, con entradas y paradas para cualquier clase de cosa.
Gracias a esta gran ostia que nos pegamos, bueno, que en verdad son miles de ostias; vamos madurando. Nos vamos dando cuenta de como son las cosas. De que poco a poco, nos vamos haciendo más fuertes, ya no somos las personas débiles que solíamos ser.
Hay veces, que el dolor que producen este tipo de ostias, te quitan las ganas de todo (se puede ver en las anteriores entradas), pero no sé, la tristeza, el dolor y todas esas mierdas negativas, son simples etapas de nuestras vidas, la felicidad es la única cosa que tenemos, que cuesta de conseguir, pero esta mas cerca de lo que piensas. Así que no hay que pensarlo muchas veces, tienes que vivir, no tienes que dejar que el mundo te pisotee. Si hemos aguantado hasta aquí, es porque aún nos queda camino por delante, porque somos fuertes. Que esto es solo el principio, y que este dolor, en unos años, será una tontería en comparación con lo que nos queda.
Aún tenemos tiempo de sobra para soñar, que aún queda para nuestro final, así que simplemente, tendríamos que centrarnos es vivir.
Que sí. Que el estar mal no nos lo quita nada ni nadie. Que por mucho que te intenten animar cuando estas mal, no van a conseguir nada, porque todo es psicológico, al igual que entras en ese estado de "depresión", sales.
Evitar llorar, evitar gritar.. eso depende de nosotros.
Luego buscamos respuesta a cosas que no la tienen. Y aún sabiendo que no la tienen, seguimos y seguimos. Pero nos ayuda a espabilar.

That's the truth

"Siento que estoy en juicio contigo"

No sé porque, pero sé que algo esta mal

y siento que soy la única acusada.

Sé que soy yo la que pierde en este caso.

Pero me gustaría que escucharás la verdad.

Porque yo no tendría que estar defendiendo mi caso.

Porque ya no hay nada que hacer

solo hago esto para limpiar mi nombre.

Si escucharás y pensaras antes de hablar.

Que yo en ningún momento he estado jugando.

Pero me cuesta sentarme y ver como termina este caso.

Realmente, me siento tonta.

Por haber necesitado tu prueba cuando ya sabía la verdad.

Pero no sé el porque

solo lo vamos a dejar ir.

Que yo solo, deseaba arreglar las cosas.

Pero ya no importa lo que digamos.

Nosotros no somos los mismos.

Pero eso sí
no intentes justificar tus equivocaciones con mis errores.
Porque mi cabeza está alta
y ahora mismo puedo decirte
que nunca encontrarás las pruebas contra mí.
Ahora no es lo mismo.
Esta es la verdad.

                                    Un final sin comienzo.

16.

Pues eso, no sé que deciros, porque cuando entre al salón, me dejasteis sin habla.
Qué gracias por todo, que con esta pequeña tontería me habéis demostrado que valéis la pena. Que sois de lo mejor que tengo ahora mismo a mi lado. Que hubiera sobrado simplemente con un video y ya, que no os hubierais tomado tantas molestias en comprarme el regalo y en ir a mi casa sin que yo estuviera. Simplemente con teneros a mi lado me hubiera sobrado.
Pero GRACIAS de nuevo.
Os quiero. ♥
PD: Si queríais sacarme una sonrisa, lo habéis conseguido :)