Dancing on my own...

A veces simplemente tenemos la necesidad de que alguien nos saque a bailar a la fuerza... De que haga que nos olvidemos de nuestras preocupaciones, que lleve esa persona el ritmo de tus pies durante unos segundos...
Pero a veces simplemente solo nos queda esperar y seguir bailando solos.

Espero que la metáfora sea entendible...

Hay personas que deberían de ser eternas...

Hoy es un día un tanto extraño... Estoy un poco sensible...
Esta entrada va dedicada a la mejor persona que conozco, bueno, mejor persona desde mi punto de vista. No voy a dar una serie de datos detallados, puesto que no me gusta decirlo todo, pero sí voy a mostrar al menos un 20% más de lo que siento.

Josemi. 
No sé que haría sin él la verdad, ni si quiera sé si seguiría aquí.

Que desde diciembre de 2010 ya han pasado muchas cosas, demasiadas.
Fué un desconocido al que llamé gay a los 5 minutos de presentarnos, un chico tan tímido al que le daba vergüenza que yo me acercase a él y le dijera cualquier tontería.
En febrero de 2011 ya empecé a contarle varias cosas que no le cuento a cualquier persona... Curioso, ¿no? Tan solo habían pasado 2 meses desde el primer día que le vi y ya estaba yo contándole mis comeduras de cabeza de quinceañera jaja.
El tiempo pasó, y llegó un día en agosto, una noche mejor dicho... y sí, lloré, con él. Era la primera vez que lloraba delante de alguien, la primera vez que me veía llorar alguien que no era mi madre. Muchas personas pensarán "Llorar delante de alguien, ni que fuera algo del otro mundo." Pues para mí si es algo de otro mundo. No me gusta que me vean triste, que me vean llorar, lo odio, y allí estaba él, secándome las lágrimas.

2012. Ese año, sinceramente ha sido el mejor de mi vida, pero ese no es el caso ahora mismo.
Creo que en este año comencé a aferrarme mucho a él; no malinterpretéis el significado de aferrarse a algo, entenderlo como que Josemi comenzó a ser mi confidente, la persona a la que contarle mis problemas, aunque fuesen tonterías... Se convirtió en mi mejor amigo.
Aguantó mis quejas, mis rayadas de adolescente de 16 años, lo aguantó todo. De echo, creo que nunca olvidaré la mayoría de esos viernes y sábados por la noche hablando y hablando en mi postigo... Pero lo peor aún no había llegado.

22 de  septiembre de 2012. Un reto, un beso... Y así comenzamos una especie de "relación" (pongo las comillas porque yo al menos no tenía la intención de algo serio) que se transformó en una relación. Aquí comenzaron los problemas.
Por enero de 2013 comenzamos a discutir por todo. Sí, las parejas tienen que discutir, pero no es bueno pasarse el 99% del día discutiendo por la cosa más insignificante.
Llegó marzo... Y con él, el vacío... Hubo una especie de bache que hizo que yo dejara de sentir lo mismo por él. Empecé a ser más distante, más fría, pensaba que la amistad que habíamos tenido no iba a significar nada, y llegó el 2 de julio.
Las cosas se habían torcido, ya no estaba el mismo sentimiento... había un enorme vacío... Fin de la relación.

¿Quién dice que dos ex no pueden ser amigos? Quién tenga ese pensamiento una de dos, o esta un poco mal o no sabe valorar los buenos momentos que ha tenido con la persona.

No he pasado una buena racha, y de las 5 personas que yo pensaba que iban a estar ahí, al menos para preocuparse un poco por mí, de esas 5 personas que te dicen "Voy a estar para todo porque vales la pena", la única persona que nunca se ha ido ha sido él, Josemi.

A día de hoy sigue a mi lado, evitando que me pasen ciertas cosas, intentando distraerme, intentado hacerme sonreír, algo que no es fácil. Son cosas que valoro demasiado... Son pequeños detalles que te cambian la vida.

Sinceramente, y hablando como amiga (no como una persona que está enamorada, porque no, no es así) no sé que haría sin él, ni si quiera sé que podría haber sido de mí... Que es la primera persona que conoce un 40% de mí.

Bueno, a veces las palabras no son suficientes como para expresar un sentimiento, y el cariño que le tengo no se puede definir, de echo, ni si quiera voy a intentarlo; simplemente diré que le quiero mucho, y son palabras que no salen de mí sin más.

Deberías de ser eterno... 

                                                       Gracias.

Meditaciones.

Supongo que algunas veces nos sentimos excluidos de un sitio, sentimos que nos dejan de lado, que no encajamos, que nadie nos entiende.
A veces sentimos la necesidad de escapar de la rutina, nos vemos tan sumamente agobiados, que cualquier reacción en tu contra hace que explotes, que no aguantes más, que tengas que ponerte de mal humor y tengas la necesidad de salir de casa, despejarte, estar sola, pero mejor en compañía.
Sola, pero mejor en compañía, no sé si entendéis a que me refiero con esto, aunque es simple de entenderlo. Sentimos la necesidad de estar solos porque queremos llorar, chillar, pegar golpes... Pero necesitamos que alguien nos escuche, nos abrace cuando lloremos, nos entienda cuando chillamos y, nos calme cuando estamos a punto de dejarnos la mano contra la pared.
Muchas veces reaccionamos encerrándonos en nuestra habitación, intentando aislarnos de nuestros problemas y de la realidad que nos rodea. Intentamos no pensar en las cosas, pero la soledad es el peor remedio para "curarnos", creo que es necesario salir y despejarse. Pero el problema comienza cuando ni tu mismo tienes ánimos como para moverte de la cama, ahí empiezan a complicarse las cosas.
Empieza a apoderarse de nosotros un sentimiento de culpa, pero sin tener culpa de nada; un sentimiento de inutilidad, de que somos un bache, de que no hacemos nada bien y de que no servimos para nada. También aparece esa sensación de estar herido, de que algo te presione por dentro, te apriete la garganta, te cueste respirar y entres en un profundo estado de ansiedad; comienzas a sentirte perdido, no sabes que hacer, ni a donde ir; sentir que todo va en tu contra y que no tienes a nadie que te ayude.
Algunas veces quieres destacar, sentirte "querido", estás tan harto de sentirte abandonado... Necesitas algo en lo que creer, encontrar algo que te haga cambiar de opinión, porque empiezas a calentarte la cabeza pensando que te vas a pasar así la vida.

Supongo que todos nos hemos sentido así alguna vez, nos ponemos una máscara que oculta nuestro dolor y que al fin y al cabo siempre acabamos saliendo. Esta creo que es una de las entradas más deprimentes que he escrito, pero de las más sinceras en lo que llevo escribiendo este año.
A veces la esperanza es la única cosa en la que podemos apoyarnos cuando nos sentimos así, porque siempre tenemos algo que nos hace sentirnos bien, que nos hace relajarnos y salir poco a poco adelante.

Scream.

Quizás ese sea el problema... Que la gente no se de cuenta de que hay un momento en el que no puedes más, necesitas gritar, llorar, y volver a ser feliz...

Pero dejemos que la gente siga viviendo en su ignorancia junto a sus intereses...

¿Nunca habéis tenido la sensación de que un personaje de alguna serie, libro, o película es casi idéntico a ti? Pues bueno, creo que yo lo he encontrado... Al menos gran parte de su personalidad me refleja en casi todo.

" Creo que nací al revés, ¿sabes? A la gente a la que debería amar la odio, y a la gente a la que debería odiar..."

Cold.

Hagamos una pequeña reflexión el día de antes de volver a la rutina.
Creo que aún no he aprendido a dejar de tropezar con el mismo tipo de piedras, me gustan esas piedras pequeñas que piensas que al tropezar nunca te vas a hacer daño, pero te pegas las ostias más dolorosas (aquí he exagerado un poco, jaja).
Siempre me siento atraída hacia las cosas que no llevan por buen camino, no sé que manía tengo... pero es así. Esas cosas en las cuáles te haces daño y haces daño. Siempre lo he dicho, tengo que dejar de ser tan inocente en ciertos casos, que ya no lo soy tanto, pero esta vez el caso me ha pillado desprevenida, ha sido todo de golpe, una gran sorpresa.
Creo que lo que me ha pasado hoy ha sido perfecto para cambiar el chip, dejar de ser tan buena en ciertos casos, volverme la cabrona que era antes, fría, fuerte, con una capa de hierro alrededor del corazón.  Por desgracia una persona me hizo débil hace un año, me volví más sensible, mostraba mis sentimientos a gente que ni merecía tener consciencia de ello, y me he dado cuenta de que así no consigo nada, porque saben cuál es tu punto débil.
Cuando era fría nadie me tocaba, era... ¿indestructible? jajaja, no, pero pocas personas sabían cuales eran mis puntos débiles.
Me doy cuenta de que muchos me conocen, pero nadie sabe como soy en realidad, quizás se aproximan, pero a una mínima parte. No sé si es bueno ser una especie de "persona misteriosa", pero creo que por ahora volver a la antigua yo es la mejor forma de hacer las cosas.
Si me hacen daño, o hago daño o dejo que el karma actúe, pero... ¿llorar por personas? No señores, eso nunca más, a no ser que se merezca que se le llore.
Así que a quién no le guste lo que vuelvo a ser, lo siento, es por mi bien, cada rosa tiene su espina, y yo no puedo ser perfecta.

Me encantaría poder seguir escribiendo, hoy no estoy muy inspirada, pero me hace bien escribir, me siento mejor conmigo misma... Espero no abandonar esto otra vez, y aunque tenga exámenes intentaré sacar un hueco para escribir.

Un desahogo.

Llevo mucho tiempo sin pasarme por aquí, para ser exactos hace un año que abandone esto a causa de los estudios y bueno, algo más, claro está; por lo tanto tengo mucho que contar, pero solo mencionaré algunas, puesto que si no me puedo tirar la  vida escribiendo.

¿Por dónde empezar? Supongo que lo primero que tengo que decir es que el amor es una mierda, que ya he dejado de creer en el... triste pero cierto. Estuve con un chico como se puede observar en las antiguas entradas y la cosa no acabó bastante bien la verdad...
Éramos felices al principio, siempre se dice que los principios son las cosas más bonitas y desde mi experiencia es la verdad; al cabo de unos meses empezaron los celos, las discusiones, el "pegajoseo" y todo eso. Sí, en las parejas hay de todo, tienen que pasar tanto cosas buenas como malas, pero quedar con una persona y pasarte todos los días discutiendo, o un 98% de ellos, te acaba cansando, agobiando y más a una persona como yo, que nunca ha sido partidaria de las relaciones. Si hubiéramos encontrado un equilibrio pues posiblemente seguiría con él, pero tanta rutina, tantas cosas malas hicieron que tanto por su parte como por la mía ese "amor" desapareciera poco a poco hasta llegar al punto del cariño.
Y bueno, pues tras esto rompimos y sinceramente, desde mi punto de vista la relación ha ido a mejor, porque  volvemos a ser amigos, quedamos de vez en cuando, nos reímos, nos contamos las cosas, etc. Es como si todo lo que pasamos fuese un bache, algo que hay que dejar a parte, como si no hubiera pasado y solamente tengamos que quedarnos con los buenos recuerdos, esos que aún te sacan sonrisas.
Por último, de este "apartado" tengo que decir que el cariño que le tengo ahora mismo a Josemi, se lo tengo a pocas personas, y cuando digo a pocas son de esas que se pueden contar con una mano, pero eso sí, aunque se lo tenga a otras no es lo mismo, porque con el he pasado parte de las cosas más bonitas que puedo contar; y además, también quiero agradecerle todo lo que ha hecho por mí aún sin estar juntos, de salvarme en ciertas situaciones en las que yo podía haber acabado muy mal, sacarme sonrisas en los momentos más difíciles y a su paciencia conmigo, que se necesita mucha.

Durante este año me he aproximado y he conocido mejor el concepto de amistad, que de las dos manos que antes usaba para contar a los verdaderos amigos ahora solo utilizo una, y de ella tres dedos.
No lo he pasado bien este verano, se puede decir que he tenido una especie de "enfermedad" de la cual a veces me pregunto si de verdad he salido, pero bueno, ese no es el tema. Aunque lo haya pasado mal en parte me alegro de haber pasado por ello, porque empiezas a darte cuenta de que la gente que de verdad se interesa por ti es poca, realmente poca; que los demás son conocidos y que quién menos te esperas o esta ahí o desaparece por completo. Te das cuenta de que solo puedes considerar amigo a esa persona que se preocupa por ti al menos una vez por semana, a esa persona que sin que tu le digas que te pasa, sin importarle te ayude como sea, que aunque tu no tengas ganas de salir haga lo que sea para hacer que veas la calle; una persona que intente sacarte de tus pensamiento, de tus tristes pensamientos, que te evada de tus problemas y te distraiga; que transforme las lágrimas en sonrisas y que transforme las encerronas en tu habitación en días para recordar. Eso es un amigo.

A pesar de esto, también he experimentado y aprendido que los peores golpes te los dan las personas a las que más quieres; pero también he aprendido que si dos quieren la cosa no acaba mal, y que aunque hayan pasado muchas cosas malas entre dos personas siempre se puede hacer por aproximar un poco a lo que eráis antes, pero eso sí, siempre alerta, pero con cuidado de que esto no joda la amistad... Que todos los errores se pueden rectificar.

En este año muchas personas han salido de mi vida, pero han entrado otras y no me arrepiento de haber conocido a ciertas de ellas, porque a varias les estoy cogiendo cariño, y que yo coja cariño es difícil y más a raíz de las cosas pasadas. Por cierto, odio coger cariño.

En resumen de este 2013 pasado, tengo que decir que ha sido un año de más lágrimas que risas, que aún echo de menos a varias personas que se han ido, pero bueno, siempre estoy dispuesta a dejar ciertas cosas de lado por estar bien, porque sé que el rencor es el peor veneno que hay en esta vida, pero eso sí, ciertas cosas, si me la juegas más de una vez olvídate de mí.
Hay una frase que me encanta y que la puedo aplicar a estas "reformas" sobre mi personalidad: "Puedo ser muy buena, pero cuando se trata de ser zorra y cabrona, puedo ser de las mejores." 
Me he dado cuenta de que he cambiado bastantes cosas a lo largo de un año, y han sido para bien, o al menos lo veo así. Ya no soy tan inocente, me he vuelto más sincera, y más racional. Y como dijo Heráclito de Éfeso: "Todo cambia, nada permanece."
Espero que este 2014 sea contrario al anterior, al menos voy a hacer por ello, porque la soledad es la peor sensación que existe, así que aprende a valorar lo que tienes y a luchar por lo que quieres, que como se dice "Quién la persigue, la consigue"; ve a tu puta bola sin importar que digan los demás o como reaccionen, que la vida son dos días y la adolescencia es la mejor etapa de la vida, ya tendremos tiempo para llorar por pérdidas fuertes, quedarnos en casa porque tenemos que cuidar de nuestros hijos y discutir con nuestra pareja.

"Reserva lo tuyo y que le jodan a todos los demás."