The end.

Bueno, después de tanto tiempo, por fin están las cosas dichas, y hechas... que preferiría que esto no hubiera terminado así, porque ha sido mucho en tan poco tiempo. Pero creo que ya era hora, de que me diera cuenta de que EL no tenía que ser la única persona que fuera capaz de animarme y al mismo tiempo entristecerme. Pero lo último que hable con EL, me dejo... fría... no sé... parada, en blanco. Me tiré varios días... semanas, pensando, una explicación lógica de por qué hay cosas que terminan tan mal, pero no sé...
Porque tal y como apareció, un día, por así decirlo, cogió las maletas y se fue... sin nada que decir, ni por su parte ni por la mía, porque no había nada... y cuando cerró la puerta, y desapareció, se abrieron miles de puertas, y por lo visto, eso hizo que mis ojos hicieran lo mismo, que al fin pude ver que EL nunca fue lo mejor para mí.
Y si soy sincera, nunca vi venir lo que iba a pasar. Pensé que no había motivo por el cual acabar de esta forma, pero por lo visto,  esas cosas no solo las podía decidir yo. Pero en verdad, me he dado cuenta, de que tenía que haber terminado antes con esto, porque me doy cuenta de que estoy mejor sin EL, mejor de lo que mucha gente piensa, y mejor de lo que EL supongo que pensará, aunque no lo sé, porque es un desconocido.
Que por fin, aunque haya tardado tanto tiempo en reaccionar, me he dado cuenta de que no hay nada, de que poco a poco esta despareciendo del todo... que soy LIBRE. No voy a volver a depender de sus estados de ánimo, de mis conversaciones con EL, porque si, antes si no hablaba con EL me "deprimía".
Que por fin estoy recogiendo todos esos momentos tristes, y los estoy transformando en felicidad de nuevo... que estoy reconstruyendo esa capa alrededor de mi corazón, esa capa fuerte, que me hace ser como soy de verdad con ciertas personas... borde, fría... hasta que tocas fondo y descubres que tengo sentimientos, que me alegro de volver a construirla, a sentir ese orgullo otra vez, que dudo que vaya a malgastarlo con una persona de la cual dude si vale o no la pena.
Porque el día que no sabía cuando llegaría, si serían días o meses, esta llegando... ME ESTOY OLVIDANDO DE TODO.

 "El pasado ya es historia y el presente un regalo..."

Nothing left to lose-The Pretty Reckless

"Yo solo tenía 19 años

tu 29 años

Solo son 10 años pero es mucho tiempo

en un latido de mi corazón

Lo haría todo de nuevo...

Sexo tarde, por la noche fumando cigarrillos

Lo intento duramente, pero no puedo olvidar

Ahora en un latido de mi corazón

Lo haría todo de nuevo.

Ahora veo que tu y yo nunca quisimos 

nunca quisimos estar

Ahora, ahora estoy perdida en alguna parte...

Perdida entre Elvis y el suicidio 

desde el día que morimos

Bueno, ahora no tengo nada que perder

Desde que Jesus y el Rock n' Roll

no pudieron salvar mi alma inmoral

No tengo nada que... no tengo nada que perder. "

...

Dime cuando el beso del amor...

... se convierte en una mentira. 

Creemos que lo tenemos todo, pero nunca es así. Pensamos que ese "todo" va a estar siempre ahí, pero llega un momento en el que ese "todo" no existe. No sé si me explico bien. Me refiero a que tarde o temprano, te llevas la ostia, donde está claro, que ese supuesto todo, desaparece, que estamos solos. Pero no se puede hacer nada, simplemente, aquellas personas que viven bien con su "todo", o fingen, o no se dan cuenta de que ese todo es pasajero, porque la vida es así. Es una especie de autobús, con entradas y paradas para cualquier clase de cosa.
Gracias a esta gran ostia que nos pegamos, bueno, que en verdad son miles de ostias; vamos madurando. Nos vamos dando cuenta de como son las cosas. De que poco a poco, nos vamos haciendo más fuertes, ya no somos las personas débiles que solíamos ser.
Hay veces, que el dolor que producen este tipo de ostias, te quitan las ganas de todo (se puede ver en las anteriores entradas), pero no sé, la tristeza, el dolor y todas esas mierdas negativas, son simples etapas de nuestras vidas, la felicidad es la única cosa que tenemos, que cuesta de conseguir, pero esta mas cerca de lo que piensas. Así que no hay que pensarlo muchas veces, tienes que vivir, no tienes que dejar que el mundo te pisotee. Si hemos aguantado hasta aquí, es porque aún nos queda camino por delante, porque somos fuertes. Que esto es solo el principio, y que este dolor, en unos años, será una tontería en comparación con lo que nos queda.
Aún tenemos tiempo de sobra para soñar, que aún queda para nuestro final, así que simplemente, tendríamos que centrarnos es vivir.
Que sí. Que el estar mal no nos lo quita nada ni nadie. Que por mucho que te intenten animar cuando estas mal, no van a conseguir nada, porque todo es psicológico, al igual que entras en ese estado de "depresión", sales.
Evitar llorar, evitar gritar.. eso depende de nosotros.
Luego buscamos respuesta a cosas que no la tienen. Y aún sabiendo que no la tienen, seguimos y seguimos. Pero nos ayuda a espabilar.

That's the truth

"Siento que estoy en juicio contigo"

No sé porque, pero sé que algo esta mal

y siento que soy la única acusada.

Sé que soy yo la que pierde en este caso.

Pero me gustaría que escucharás la verdad.

Porque yo no tendría que estar defendiendo mi caso.

Porque ya no hay nada que hacer

solo hago esto para limpiar mi nombre.

Si escucharás y pensaras antes de hablar.

Que yo en ningún momento he estado jugando.

Pero me cuesta sentarme y ver como termina este caso.

Realmente, me siento tonta.

Por haber necesitado tu prueba cuando ya sabía la verdad.

Pero no sé el porque

solo lo vamos a dejar ir.

Que yo solo, deseaba arreglar las cosas.

Pero ya no importa lo que digamos.

Nosotros no somos los mismos.

Pero eso sí
no intentes justificar tus equivocaciones con mis errores.
Porque mi cabeza está alta
y ahora mismo puedo decirte
que nunca encontrarás las pruebas contra mí.
Ahora no es lo mismo.
Esta es la verdad.

                                    Un final sin comienzo.

16.

Pues eso, no sé que deciros, porque cuando entre al salón, me dejasteis sin habla.
Qué gracias por todo, que con esta pequeña tontería me habéis demostrado que valéis la pena. Que sois de lo mejor que tengo ahora mismo a mi lado. Que hubiera sobrado simplemente con un video y ya, que no os hubierais tomado tantas molestias en comprarme el regalo y en ir a mi casa sin que yo estuviera. Simplemente con teneros a mi lado me hubiera sobrado.
Pero GRACIAS de nuevo.
Os quiero. ♥
PD: Si queríais sacarme una sonrisa, lo habéis conseguido :)

Pride.

"Que el pasado ya es historia, y el presente un regalo..."
La ilusión conlleva al miedo y el miedo al temor...

Sleep...

Una semana así... se ve que tengo complejo de marmota o algo xDDD.
Me tiro la semana, durmiendo, comiendo, durmiendo, tirada en el sofá y durmiendo....
¿Dónde están mis ánimos joder? Que es como si mientras durmiera me hayan arrancado toda la alegría de golpe... todas las ganas de reír de verdad, de salir,incluso de estudiar....

El arte de preparar un buen baño y la valentía de disfrutarlo.

Unos 6 minutos de agua muy caliente y 3 de agua muy fría... que el baño se llene de un vapor en exceso.

Incienso, y que su humo se mezcle con el vapor, y su olor con la olor del gel y el champú. 

La música al mínimo volumen, pero que a la vez te llene. Canciones como Laugh, I nearly died, It will rain, Angie, Come back, Yellow Ledbetter, Mistakes, Shy, Song from a secret garden... que te relajen junto al ambiente.

El sonido de la lluvia al caer mezclado con el de la música.

Meterte en la ducha, y notar como tu cuerpo tenso se relaja, como tus pensamientos se van diluyendo con el agua... e intentar entrar en una paz mental.

No suelo hacer mucho esto de darme baños de 60 minutos. Pero hay veces en las que esta gran tontería es lo único que hace que consiga aislarme, que consiga hacer que varias dudas y preocupaciones desaparezcan, y que se me aclaren las ideas.

Misunderstood.

"Todos cometemos errores, ¿no?
Deberíamos poder decir las cosas que hemos malentendido o que hemos hecho mal, y sería una lista muy larga.
Te lo dice una persona a la que le gusta que le den la razón. Pero hay veces en las que nos toca darnos cuenta sí o sí de que es lo que hacemos mal.
Que no se puede rebobinar hacia atrás, que el pasado es pasado, el presente presente. Y nosotros vivimos en el presente."
"Todos nos arrepentimos de algo alguna vez, ¿no? Pero son cosas a las que dudo que se les pueda encontrar una solución."
"Deberíamos pensar un poco antes de hablar. Pero muchas veces, empezamos con una cosa, y ya se arranca el motor, tienes que seguir para adelante, no te puedes parar, y luego muchas veces las cosas terminan como terminan."
"Hay veces en las que perdemos el tiempo, pensando en nuestros errores, nos calentamos la cabeza, cuando tendríamos que darnos cuenta de que muchas veces, lo hecho está hecho."
"Todos tropezamos, malentendemos, o nos malentienden."
"Que la verdad es la verdad, y está ahí, donde menos te la esperas."
"Que hay cosas de las que hacemos una montaña, y luego no son tan malas cuando las piensas."
"Somos nosotros, y nosotros no somos perfectos."

Un malentendido con buenas intenciones.

Frialdad.

Estoy cansada.

Sentimientos, ahora mismo son difíciles de explicar, aunque en mi caso, siempre me cuesta expresarlos xDDD.
Pero voy a ser sincera, me cuesta mucho tener las cosas claras, y ahora mismo, siento que las tengo, al menos la mayor parte.
Ese extraño vacío, que a la vez te llena, lo pasas mal, pero al saber que existe, que esta ahí... desaparece un poco.
Pero en esta vida hay decisiones, y yo no las suelo coger casi siempre del todo. Soy muy insegura.. muy indecisa, aunque tenga algo claro, le voy a dar vueltas. Decido seguir, y me detengo, porque me doy cuenta de que ahora mismo no llego a ninguna parte. Decido pasar, y me paro, porque me falta algo, tengo la sensación de estar desprotegida. ¿Entonces cuál es la solución? Tonterías pensaréis, nunca os lo voy a negar, pero son mis tonterías, todos tenemos nuestras tonterías, ya sean mas grandes o menos, siempre nos van a afectar.
¿A que quiero llegar con todo esto?
ESTOY HARTA, cansada, rayada, como te de la puta gana llamarlo. Pero se de sobra que lo estoy.
No es la primera vez que lo digo, pero es que estoy cansada, de estar esperando, espero, un día, los días se convierten en semanas, y las semanas en meses... 4 meses. Qué rápido pasa el tiempo, ¿verdad? Pues la última vez que pase por una situación como esta, esos 4 meses se convirtieron en más de medio año.
Lo primero, no quiero dar pena, porque esto es así, no hay más, y si lo hay, dímelo, porque se ve que estoy ciega.
Lo segundo, no quiero volver a tropezar con las misma piedra, y tengo la sensación de que lo estoy haciendo.
Estoy empezando a plantearme varias cosas...
No quiero ser la tonta, porque es lo único que veo que soy, que le esta esperando, esta esperando una respuesta, y no me hace falta que sea un sí o un no, porque se que me dirá que es demasiado pronto, pero al menos una mínima respuesta.
No quiero que mi estado de ánimo siga dependiendo de el. ¿Cómo? Fácil, no hablo con el, y mi estado de ánimo se baja al máximo.
Y creo que de  esto ya estoy más segura... Que me hable, que quedemos, o que me sonría, ya va a ser cosa suya.
Me han preguntado muchas veces: ¿Y tu que sabes si el piensa en ti? Hace poco me lo planteaba, pero ahora está claro de que no lo hace.
Y supongo que todo va a ser mejor así. Que el siga con su vida, y yo intente hacer lo mismo.
Siento ser tan fría y tener tan poco tacto ahora mismo con este tema... pero es la mejor manera de demostrar este sentimiento.
"¿Qué somos... amigos, algo más o nada?"