Buen viaje.

Hola cosamona, quería desearte un buen viaje a Londres, y decirte unas cosicas.

Lo primero es que las despedidas no se me dan bien u.u' Que me jodió mucho eso de no verte antes de que te fueras, que cuando llegué al centro era demasiado tarde, porque ya te habían visto y yo no había estado allí. Así que te voy a decir las cosas que te hubiera dicho si te hubiera visto... pero como hasta quien sabe cuando no te voy a ver otra vez, pues te las digo por aquí...

Gracias. Y no solo una vez, ni dos, sino miles. ¿El por qué? Porque apenas nos conocemos desde hace un año, y cuando he estado muy agobiada, la mayoría de las veces siempre he hablado contigo, porque he sabido que me ibas a escuchar y a aconsejar. Porque me caes demasiado bien, y porque no iba a estar a gusto si te ibas sin que te hubiera dado las gracias.

Que sepas, que al igual que tu me has estado escuchando cuando lo he necesitado, yo voy a estar escuchándote cuando lo necesites. 

Que por pocas conversaciones que hemos tenido, sabes más de mi que personas que conozco desde hace años.

Vete a Londres, y estate bien, que me alegro mucho por ti, porque te lo mereces. 

Good Trip Roo Scun <3

Te mereces esto y mucho más.

(No me gusta mucho la foto, pero es la única que tenemos juntas)

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Amo la letra de esta canción...

¿Fin?

Dudas... tantas ya, que mi cabeza parece un disco rallado...
Una, otra, y así llevo varios días, lo mejor  de todo es que siempre es la misma... Bueno, mejor no es... porque me gustaría saber ya definitivamente lo que hacer.
¿Te puedes enamorar de una persona sin saber que es lo que puede pasar? Claro... pero en mi caso aún no es amor... es algo raro, es fuerte, pero no está claro. Supongo que es por el miedo. Pero, ¿miedo de qué?
Voy a ser sincera xDD, en el tema relacionado con el amor no tengo suerte, siempre acabo mal. Supongo que tengo miedo a volver a enamorarme de algo que va a salir mal. Y lo que me está pasando, es que estoy empezando a tenerle mucho cariño a algo que no tiene ni pies ni cabeza, o al menos así lo veo yo.
Que le encuentro sentido, pero al mismo tiempo no tiene nada. Que veo que las cosas no avanzan por mucho "que lo intente". Que no me gusta dar mucho de mi en estos temas, si la otra persona no da de su parte. Y yo, soy tan tonta, que estoy empezando a dar muchas cosas de mí que no había conseguido nadie, ¿y si luego me arrepiento? Pues me tocará joderme, porque lo que ya he hecho, esta hecho, como no xDD.
¿Fin? Estoy empezando a pensar que por mi parte puede empezar a serlo... al no ser que la cosa empiece a cambiar... pero por el camino que vamos, lo dudo...
  "¿Qué puedes perder si no tienes nada?"

Josemi.

Gracias, gracias, gracias.... ya no sé ni cuantos gracias son suficientes para agradecerte todo lo que haces por mi.
Que me alegro de que seas mi mejor amigo, de poder confiar en ti, porque pocas personas consiguen aguantarme, porque con pocas personas me muestro tal y como me muestro contigo, tal y como soy yo en verdad.
Gracias por todos esos viernes y sabados de psicologia en la puerta de mi casa. GRACIAS POR ESTAR A MI LADO :).

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"¿Has llegado alguna vez hasta tal punto de pensar en el que te agobias y te das cuenta de que tu vida no vale la pena?"
Creo que todos llegamos a ese punto más de una vez en nuestras vidas, pero es tan ¿triste? Sí, supongo que es una de las palabras adecuadas.
Te empiezas a rayar, y empiezas a dudar si es verdad que alguien te apoya, o simplemente estás sola...
No te apetece hacer nada, porque nada ni amigos te pueden animar, no te sacan de tus pensamientos...gracias por intentarlo, pero no ha habido nadie que haya conseguido el hacerme sonreír de verdad en estas últimas semanas...
Se te hace un agujero enorme en el pecho, una sensación de malestar, que se supone que el tiempo curará, la cuestión es ¿cuánto tiempo es necesario? Supongo que son cosas que no se curan de un día a otro, y más si no sé el motivo del porque estoy así...
No sé si son parte de mis amigos, si es mi familia, si es el ... no sé. Supongo que son rachas.
Y si, sé que me quedan cosas peores que pasar, pero todos lo pasamos mal en momentos de este tipo por muy flojos que sean y por mucho que puedan empeorar las cosas...
"La tristeza es una etapa, la felicidad la meta..."

...

Preciosa la letra joder...

Yo.

Egocéntrica pensaréis muchos, pero estáis equivocados, no soy nada egocéntrica, no me creo la mejor, no pienso que soy el centro del universo, y odio llamar la atención, además, no tengo nada que creerme.
Bipolar.
Soy demasiado bipolar, puedo estar feliz y a los dos minutos triste, al momento de mala ostia, etc. Es una mierda, pero a la vez me encanta, porque me doy cuenta de quien es capaz de aguantarme.
Orgullo.
Es una de las cosas que más odio de mí. No es poco, pero es suficiente como para hacer daño a las personas y a mí misma. Soy una orgullosa de mierda y me lo han dicho miles de veces. No me gusta ir detrás de las personas aunque sea yo la que ha hecho algo mal. En muy poco casos voy a ser yo la que se va a acercar a hablar las cosas la primera, tengo que tener mucho miedo de perder algo, por ejemplo.
¿Me lo he tragado alguna vez? Claro, las veces se pueden contar con los dedos.
Fría.
No me gusta mostrar mis sentimientos. Incluso con las personas con las que tengo confianza me cuesta sacarlo todo.
Enhorabuena a la persona que consiga conocerme del todo, porque aunque hayan personas que están muy cerca, no me conocen.
Inseguridad.
Nunca tengo las cosas del todo claras, porque cuando me acerco a la claridad, de alguna duda que aparece hago una montaña. Soy una persona que se preocupa por cualquier cosa por muy insignificante que sea.
Gustos.
Me gustan muchas cosas. La música sobretodo, más que nada porque mis estados de ánimo suelen depender mucho de ella. Me gustan muchos grupos, como Bon Jovi, AC/DC, Guns and Roses, Nirvana, Skid Row, Aerosmith, Nickelback, Led Zeppelin, Poison, Iron Maiden, Megadeth, Kiss, Saratoga, Pearl Jam, System, Slipknot y muchos más. No soy de las típicas personas que llevan la camiseta de un grupo porque estén de moda, como por ejemplo las típicas chicas que llevan una camiseta de los Ramones y que piensen que es una marca. Si llevo una camiseta de un grupo es porque me gusta de verdad.
Me gusta reírme de cualquier tontería.
Odio a las personas que se dedican a criticar a gente para divertirse, además prefiero tener una conversación sobre cualquier tema como música, cine, libros, política (que no me gusta pero he acabado hablando de ella) y hacer la imbécil antes que ponerme a criticar que hace o como viste una persona que me cae mal.

Estos son los puntos básicos para "conocerme".
Así que bueno, se que no soy una persona perfecta, pero soy así, y tengo mis defectos, pero supongo que algo bueno tendré, y que no le puedo caer bien a todo el mundo, así que lo siento, pero no voy a cambiar. :)

Scream.

Bueno, llevo varios días buscando un lugar donde relajarme, para poder pensar y aclarar dudas, y quien iba a decir que ese sitio iba a ser el campo de mi abuela... hasta yo me he sorprendido xDD.
Llevo varios días apagada, pocas veces he conseguido sacar una sonrisa de verdad, buena, una vez, el viernes por la noche con una amiga haciendo las subnormales por la calle. Las demás veces, vale, habré sonreído, pero era una sonrisa falsa. Mientras que he estado sonriendo toda la semana, miles de cosas han estado pasando por mi cabeza, una de ellas, de las más importantes...
Puede que sea demasiado pronto para hablar, o quizás es el momento adecuado, no lo sé. Pero personas que pensaba que eran de una manera, resultan ser de otra. Y me estoy empezando a llevar una gran decepción con una persona. Pensaba que siempre iba a poder contar con esa persona, porque yo siempre he sido la tonta que cuando lo ha necesitado he estado ahí, y cuando he llegado hasta el punto de pedirle hablar más de tres o cuatro veces... ¿Qué ha hecho esa persona? Se podría decir que ha pasado de mí... sí, ya hablaremos... ¿cuándo? ¿Cuando ya haya encontrado una solución? Pero ya lo he dicho... a lo mejor es demasiado pronto para hablar.
Ya he llegado hasta tal punto de pensar en todos los errores que hay y pueden haber... que se me quitan las ganas de todo.
Muchas veces, estás con tu grupo de amigos y te sientes como una extraña, ves como todos están divirtiéndose, y tu, te pones una máscara de felicidad para ocultar las miles de preocupaciones que dan vueltas una y otra vez por tu cabeza. El estar pidiendo ayuda con tu mirada, y que solo una o dos personas se den cuenta de como estás, que te pregunten que te pasa, y que tu contestes nada o que tienes sueño. Y si eso, de vez en cuando, contarle parte de lo que te pasa.
Pero supongo que esto es normal, el estar mas de cincuenta veces mal en la vida, porque todos llegamos a un punto en el que nos rompemos...

Nunca es tarde.

Nunca es suficiente.

Y no poder entenderte...

Sabéis de todo y os encanta hablar BLA BLA BLA.

Gente de todo tipo, pero metemierdas a montones, vamos, que sobran incluso.
Ese tipo de gente que solo sabe, o intenta joderte. ¿Acaso no tienen vida o qué coño les pasa?
Estoy hasta, ya no sé donde, porque hasta los huevos es poco.
Y por si de acaso, tú, persona que estás intentando joderme la vida (te darás por aludida y lo sabes de sobra), bueno a mí y a mis amigos, lees esto, pues nada. Ya que no tienes el valor de decirme a la cara lo que vas diciendo de mí a mis espaldas "tus opiniones". ¿Acaso sabes opinar? Porque para mí que te inventas tus opiniones para poder hablar de "algo interesante" con "tus amigos". Como se nota que no tienes vida, bonica.
Y no lo digo precisamente por mí, porque me la suda un rato largo lo que hagas respecto a mi. Lo digo más que nada, para que dejes en paz a personas que no pintan nada. Que si esto es entre tu yo, pues pasa un poco, tal y como yo hago de ti. Por qué si no pasas será por algo, ¿no? ¿Rencor? ¿O quizás envidia? En fin. Qué pasa, ¿algún problema? ¿A TI QUE MÁS TE DA LO QUE HAGA O NO CON MI VIDA?
Eres una rencorosa, o mejor dicho, por lo que me estás demostrando te sobra la envidia, que te dedicas a intentar joder las vidas de las personas que pasan de ti.
Por ejemplo, yo no tengo la culpa de que parte de los tíos "que a ti te gusten" se acaben fijando en mí, pero no se si te has dado cuenta, de que paso de ellos.
Deja de creerte  graciosa y de por ser "así" creerte  popular y super importante. Te gusta ir de "wai" y te gusta juzgar a las personas sin conocer e incluso mintiendo. Eso de la envidia es tu hobby por lo que veo, dedícate a otra cosa anda, que crees que sabes de todo y no tienes ni idea, solamente sabes "hablar". Además que las personas que os creéis populares dais asco, sois muy repelentes, más que nada porque eso de la "popularidad"  es muy relativo, y os pensáis que le gustáis a la gente y en verdad es algo pasajero. Sois unos putos maniquís y os usan como les de la gana y lo mejor es que luego os haréis las víctimas cuando os hagan daño. Los falsos también dais asco. MADURAD.
¿Lo más gracioso? Qué te estarás motivando mil leyendo esto, pensando que me tienes cogida. Cuanta inmadurez y como se nota que no me conoces. Deja de jugar y de perder el tiempo intentando jodernos. Y si te has reído de nosotros bastante, tranquila, que no lo vas a hacer más. Que sepas que has jugado y te has equivocado, en todo, en tu juego y en las personas. Tira e intenta hacer amigos sin meter a gente en tus conversaciones. Porque posiblemente te vas a quedar muy sola.
Déjanos en paz, tira con tu nueva vida de soy superwai y vete a flipar un ratico.
Pues nada chica, seré "puta" (no sé desde cuando) según tu, pero al menos no doy pena, y tengo amigos, de verdad, como esos que tu has perdido, los que no te van a dar una puñalada trapera, que te van a decir si haces algo bien o mal, y que no me van a llamar de todo a mis espaldas.
PD: Busca un poco de verdad, pero a este paso que vas, dudo que la encuentres.

Sympathy for the devil

"Por favor, deja que me presente, soy un hombre de riquezas y buen gusto. He estado por aquí por muchos, muchos años. Robé las almas y la fe de muchos hombres... Así que si nos encontramos ten algo de cortesía, ten algo de condescendencia y algo de buen gusto. Utiliza toda tu bien aprendida cortesía o llevare tu alma a la perdición....Encantado de conocerte. Espero que adivines mi nombre. Pero lo que te está confundiendo es la naturaleza de mi juego..."

So far away-Staind

Pocas canciones tienen la facilidad que tiene esta de levantarme el ánimo. Vale que sea una canción lenta, pero la letra, tiene un algo, que me motiva, me ayuda a seguir día tras día.
La vida cambia, eso es obvio, las cosas no son como eran antes, vas a perder y a ganar muchas cosas.
Vas a hacer cosas de las que quizás luego te arrepientas.
Todos tenemos sueños, que vemos lejanos, pero aunque exista la típica frase de los sueños sueños son, hay sueños que se pueden conseguir, porque los sueños están para cumplirlos, son como propósitos que tenemos, las barreras nos las ponen las personas, incluso nosotros mismos.
Los errores. La vida tiene muchos. Pero siempre se acaban marchando, es como si encontrarás una pequeña salida. Una salida que se forma a través de hechos. Haremos cosas mal, pero alguna que otra nos saldrá bien.
LUCHA POR LO QUE QUIERAS, PORQUE ALGUNA LUCHA TE SALDRÁ BIEN. :)

Dos temas que se me hacen semejantes.

El no egoísmo y el no pensar. ¿Por qué les encuentro semejanza? Fácil, porque ambos son capaces de joderme a mil la vida.
Primero. Egoísta, hay veces que me encantaría serlo, aunque fuera un poco más. Mas que nada porque eso de no ser egoísta e intentar hacer las cosas bien, me hacen daño, mucho daño. Pierdo muchas cosas, puedo llegar a perder a personas...
Segundo. Pensar. Me odio, odio esta parte de mi forma de ser. Nunca suelo pensar antes de actuar o hablar, digo lo primero que me viene a la mente, y así jodo muchas cosas. Me llego a joder a mi misma, por decisiones que tomo y luego no puedo rectificar.
¿Cómo consigo ser más egoísta? ¿Cómo consigo pensar antes de hablar?
No lo sé. PERO NO PODEMOS TENERLO TODO.