M.25.AC.

Y en aquel momento, me dí cuenta de que no puedo hacerlo.
No puedo dejar de contestarle a los sms.
No puedo dejar de buscarle tras cada esquina.
No puedo dejar de suspirar cuando le veo de lejos.
No puedo dejar de devolverle las sonrisas.
No puedo dejar de estremecerme cada vez que me roza.
No puedo dejar de dar saltos de alegría cuando me dice de "quedar".
No puedo dejar de escuchar cada palabra que dice.
No puedo dejar de perderme en sus ojos.
No puedo dejar de emocionarme cuando me dice algo bonito.
No puedo dejar de echarle de menos cuando no le veo.
No puedo dejar nada de esto.
Y me da rabia.
Me da rabia querer tanto a una persona con la que no puedo estar.

Hay días en los que es mejor no levantarse, por qué simplemente no es un buen día, y en eso días... te da por pensar, y hay veces que llegas hasta tal punto en el que te haces esta pregunta: "¿Qué estoy haciendo con mi vida?" Más que nada, por el hecho de que te das cuenta de que quizás estas arriesgando mucho, demasiado en algo que desconoces, un tema demasiado serio para una persona con 16 años. ¡Qué se supone que tendría que estar haciendo la imbécil, sin pensar, sin preocupaciones, como una puñetera adolescente con 16 años! Pero no.
Estoy empezando a pensar que todo me pasa por mi culpa, por haber tenido siempre la facilidad de que cuando te dan a elegir entre algo fácil, y entre algo difícil, yo siempre elijo lo que más va a joderme; las dificultades. Es algo que si se puede cambiar, me va a costar, pero luego pienso, si no eligiera las dificultades, me pegaría las ostias mucho más tarde... o quizás me fuera todo a mejor. Pero me gusta ganarme lo que quiero, y si es difícil, es como si todo lo echo valiera más la pena, al menos lo pienso así.
Pero claro, todo tiene sus consecuencias, ya sean buenas o malas. Y ahora mismo, creo que en lo que me pasa por la cabeza no hay nada bueno... excepto la sensación de bienestar y las sonrisas tontas que me salen; pero de que me sirven esas cosas, si todo lo que hay a mi alrededor son impedimentos. Que solo tengo un 30% de que algo de todo esto me salga "bien", y lo demás a la mierda, como siempre. Es que lo veo desde el punto de vista de una persona que no sea yo, y pienso: "¿Adónde va esta tía? Solo tiene 16 años, ¿qué se propone hacer?"
Y es que me propongo cosas que me están muy grandes, y que me pueden hacer mucho daño si lo pienso bien. Pero a la vez, me da rabia, me da rabia la lucha constante que llevo entre mi cabeza y el corazón, entre la moral y los sentimientos.
Se suele decir, que siempre gana el corazón, pero cuando apenas ves una salida en la que salgas ganando, la mayoría de las veces, es el corazón el que acaba sufriendo, y junto a el, la persona.
Supongo que el tiempo lo dirá todo, pero en parte tampoco es bueno. Supongo que la vida es así, todo contradicciones. Como un juego, en el que lo apuestas todo a una sola jugada.

Bajo sospecha hay que callar.

Amor clandestino - Maná

Eres inevitable amor

casi como respirar

casi como respirar

Llegué a tus playas impuntual

pero no me rendiré

soy tu amor clandestino

Soy el viento sin destino 

que se cuela en tus faldas mi amor

Soy amor un clandestino

que se juega hasta la vida mi amor...

Clandestino...

Amarte, amar, amor.

Mi amor clandestino

en el silencio y el dolor

se nos cae todo el cielo de esperar

Inevitable

casi como respirar

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Clandestino....

El universo conspiró

inevitable corazón

clandestino eterno amor

Pero me duele no gritar

tu nombre en toda libertad

bajo sospecha hay que callar

Y te sueño piel con piel

ahogado en besos y tus risas amor

Y me hundo en el calor

que hay en tus muslos en tu mar

Llorando en silencio

Temblando en tu ausencia

Rogándole al cielo

Y fingiendo estar muy bien

Mi amor clandestino

en el silencio y el dolor

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Inevitable

casi como respirar

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Clandestino....

No te engañes más

Ya no te mientas

Si aire ya pasó

ya pasó

Y del dolor ya no tengas miedo

Solo tu mantienes mi respiración...

Hace tanto que yo esperaba el viento amor

Cae el llanto

el cielo de esperar

Hace tanto que yo esperé tu luz amor

Hay amor, hay amor, hay amor...

Se nos cae todo el cielo

se nos cae todo el cielo

de tanto de esperar

Mi amor ya no te engañes

no te mientas corazón

Se nos cae todo el cielo

entiéndelo amor...

           

Ojos tristes...

Odio la sensación de pesadez, de presión... tener  los ojos tristes por culpa de los miles de pensamientos que se amontonan en tu cabeza.
Tengo ganas de gritar, de explotar, de que salgan de mi todas las sensaciones malas que se acumulan una y otra vez, que no te dejan ver con claridad lo que pasa.
No poder aclarar bien las cosas, porque tienes miedo. Miedo de lo que pueda pasar, de quien pueda salir perjudicado, miedo de perder, de que no valga la pena... Esa asquerosa y terrible sensación de impotencia que se apodera de todo tu cuerpo a causa del miedo.
Supongo que todo esto pasa cuando empiezas a verlo todo gris, cuando todo se va hacia abajo... cuando son muchas cosas, ya sean familiares, o de otras cosas, se amontonan... y solo tienes ganas de tirarte a la cama, y no hacer nada, o al menos eso me pasa a mi.
Recuerdos del pasado que vienen otra vez a tu cabeza, y hacen que veas todos tus fallos, que te de por pensar que si no hubieras hecho las cosas de una manera, y las hubieras hecho de otra, todo estaría mejor. Pero es eso, son recuerdos... recuerdos que te hacen ver los errores, para que aprendas de ellos, y para que vayas con mucho cuidado a partir de ahí para no volver a cometerlos. Aunque te encantaría poder tener una máquina del tiempo para cambiarlo todo...
Supongo que las cosas pasan por un motivo, no hay más. Quizás sea porque tenían que ser de esa manera. Porque hemos estado tan ciegos que no nos hemos dado cuenta de la auténtica situación. Pero lo peor de todo es cuando aún estás intentando arreglar las cosas sabiendo lo que hay. ¿Cuántas ostias más se tiene que dar una persona cuando sabe lo que hay pero no puede.quiere dejar de intentarlo por qué no ve justo algo? ¡¿CUÁNTAS?! Supongo que tocará seguir así, hasta que uno se da cuenta del todo y consigue mandarlo todo a la mierda.
En fin, siempre me digo a mi misma la única verdad, o eso creo, y es que todo esto son malas rachas, siempre encuentras ese algo que te hace salir, y ver que todo son tonterías... algo que aunque sea la cosa más tonta del mundo te saca una sonrisa...

Welcome, summer... welcome...

Hola, si, tengo esto muy abandonado y blah, blah, blah...
Pero hoy tenía ganas de escribir, simplemente, aunque sea una tontería, pero tengo ganas :)
Creo que hace poco más de un mes que no escribo, no lo se con exactitud, pero hoy estoy feliz... así que..
¿A que se debe esta felicidad? Pues si soy sincera... ni idea. Aunque si lo pienso mejor, puede que si.. no sé.
Quizás sea que paso a bachillerato sin tener ninguna pendiente, que es verano, que tengo miles de ganas de estar por ahí de fiesta, de pasarlo bien, de estar con los amigos, y ale.
Luego hay una cosa, de la que no quiero hablar, porque es DEMASIADO PRONTO, que si, creo que eso hace que este tan feliz... Pero no quiero cantar victoria tan pronto, porque siempre que va algo de puta madre, se acaba jodiendo...
Así que, hola verano, aquí estoy, solo con ganas de pasarlo bien... ;)

"Porque el camino está lleno de piedras, pero es el camino a seguir, por muchas veces que me caiga al suelo, yo me levanto y sigo aquí. Y que digan de mi lo que quieran, y quien quiera que venga a por mi, por muchas veces que me caiga al suelo, yo me levanto y sigo aquí."
Siempre tuve algo por lo que luchar, y si no lo tuve lo pude inventar...
Nos han criticado por nuestra versatilidad, pero a nosotros nadie nos ha dado nada...
Y hoy nadie me va a decir lo que tengo que hacer...

Despejar la mente y darme cuenta de una cosa...

Hola, sí, es cierto que estoy empezando a tener esto un poco abandonado... pero no estoy en buenas fechas como para pararme a pensar en mi vida... mi mente solo se centra en exámenes finales... estudio, estudio y más estudio... y un próximo bachillerato...
Pero sin embargo... este fin de semana (quitando el domingo de 9 de la mañana a 10 de la noche que me las he dedicado a estudiar, como no xDD) he dicho: ¡Basta ya! Necesito pararme a pensar un poco, que solo estoy agobiada y quiero quitarme unas cuantas horas de estudio...
Pero te paras a despejar la mente, y te das cuenta de miles de cosas que han pasado en tu vida alrededor de unos 3 meses mas o menos... Entonces empiezo a preguntarme si ha sido buena idea intentar despejarme... porque me vienen miles de preguntas a la cabeza... muchas con respuestas, otras sin embargo a las que no se las he encontrado aún, y que supongo que con el tiempo aparecerán.
Un querido desconocido que ahora mismo hace un año que conozco, que entró en mi vida, y que en estos 3 meses que he estado ausente, ha desaparecido por completo... difícil de creer, ¿no? Simplemente me ha bastado con darme cuenta de que ahora le tengo mucho aprecio a otras personas... incluso atracción, pero por suerte, no estoy por la labor de pillarme de otro tio, y creo que puedo dominar a eso que llamamos sentimientos... repito: creo. Pero por desgracia, hay cosas que no se pueden evitar... y por mucho que tratemos de evitarlas, de negarlas por miedo a lo que sea, de mentirnos a nosotros mismos, de cerrar los ojos y no abrirlos para darnos cuenta de que están ahí... están.
Ahí veces, que nos falta valor, arriesgar, quitarnos todos los miedos y darnos cuenta de si vale o no la pena. En mi caso, me haría falta quitarme el orgullo, la cabezonería y miles de cosas que me impiden actuar... pero no me gusta actuar sin señales... (defecto).
Pero por ahora, simplemente, una pregunta gira una y otra vez dentro de mi cabeza: ¿Por qué tengo que amarte para poder odiarte?
Tiempo al tiempo, y a seguir como siempre, pasando de todo... solo Família, amigos, estudio, y tres meses de vacaciones que vienen.
Agradecimientos especiales: A Irene Arenas Pertusa, por conseguir sacar mi mala ostia, y así, que me de cuenta de lo que me pasa alrededor. 
PD: Me voy a seguir estudiando história.