Querida amiga.

Querida mejor amiga:
Veamos, por donde empezar; por el principio, obvio.
Es fácil acabar tratando como una hermana a esa persona que lleva contigo desde los 4 años, día tras día, incluso en vacaciones. Mismo colegio, mismo instituto, mismos gustos, una persona con la que se podría decir que te has criado y que sabe absolutamente todo acerca de ti. Una persona por la que eres capaz de hacer cualquier gilipollez, de ayudarla de cualquier manera, simplemente por el hecho de verla sonreír, de que sepa que puede contar contigo tanto para lo bueno y para lo malo. Una persona con la que has llorado y reído miles de veces. Una persona que pensabas que valía la pena.
Sigo pensando que es muy pronto para hablar, solo han pasado nueve meses desde que esa "hermana" pasa de mi puta cara, pero jode mucho.
Haberla ayudado a que esté con un "amigo" me pareció que era de lo mejor que podía hacer por ella, y eso hice, hablar con el, con ella y ahora mismo van a hacer un año. No me jode que estén juntos sinceramente, yo me alegro porque ella esté con una persona que le hace feliz.
¿Qué es lo que me jode entonces?
Me jode que os hayáis encerrado (sinceramente, tu, el no me importa) de tal forma de que si quedas con alguien, vas a algún sitio, etc, siempre vaya el detrás contigo.
No son celos, ni mucho menos, ya que si me conoces bien sabes que no soy nada celosa con estas cosas, que me la suda un rato lo que hagas con tu vida. Pero lo que de verdad me importa es que si te digo de quedar un día o algo, siempre me digas que no puedes, y no una vez, si no SIEMPRE. Al final me acabo tomando este "no puedo" como una puta excusa, para que voy a engañarte, ya que conmigo no puedes, pero te pasas hora tras hora con tu novio.
¿Tanto es pedir recuperar a mi mejor amiga? Una puta tarde de las de antes, de risas y de todas esas tonterías que hacíamos y nos contábamos.
Pues parece que lo es. Que ya las cosas no van a ser como antes. Principalmente porque ya he hablado unas 4 veces contigo acerca de esto, y tu me has contestado que no volvería a pasar, que era como una hermana, pero... ¿acaso a una hermana se le trata así? No intento darte pena, simplemente quiero que te des cuenta de tus actos. De que has estado pasando de mi cara, de que ahora mismo tu no sabes que pasa por mi cabeza, te quedaste en el mes de Enero y quizás pienses que sigo igual, con los mismos problemas y eso. Pero mi vida a cambiado mucho, ¿sabes? He tenido miles de problemas, miles de problemas que he intentado contarte cuando te he dicho de quedar, que media hora para hablar se saca enseguida si una persona te importa, y lo más gracioso es que esos problemas los he aprendido a afrontar sin una persona que me ayudase, escuchase y aconsejase como lo hacías tu... los he afrontado yo sola, como he podido.
Me he caído una y otra vez, y me he levantado, y lo más gracioso es que tu ni te has percatado de que he estado mal.
Yo no sé como lo habrás pasado tu, ya que no he podido saber nada de ti porque no te separabas de el y parecías siempre feliz. Quizás no hayas sido feliz, pero esa era la imagen que me has dado hasta ahora.
Pero una de las cosas que más me joden, es que sabes de sobra que soy una orgullosa de mierda, y que no me trago el orgullo por tonterías, y casi por nadie. Y por ti me lo he estado tragando, día tras día, yendo detrás de ti, y tu pasando de mi. ¿Qué pasa, no te das cuenta de que estoy yendo detrás como un perrito o te haces la ciega?
¿SABES QUE TE DIGO?
...
Qué hasta aquí hemos llegado. Que ya estoy harta. Harta de todo, de que solo vengas cuando te sientes sola. Y qué quieres que te diga, simplemente te diré que  si quieres recuperar todo lo perdido, te va a costar lo tuyo. Y que si no te da la gana de hacerlo, mejor no rompas con tu novio, porque en el día en el que lo hagas te vas a quedar sin nadie que sepa valorarte, llorar cuando estés mal, y alegrarse con sacarte una sonrisa.
Adiós. Tu verás lo que haces, es cosa tuya.
                                                                                      ¿Con cariño? Ahora mismo no lo sé.

M.25.AC.

Y en aquel momento, me dí cuenta de que no puedo hacerlo.
No puedo dejar de contestarle a los sms.
No puedo dejar de buscarle tras cada esquina.
No puedo dejar de suspirar cuando le veo de lejos.
No puedo dejar de devolverle las sonrisas.
No puedo dejar de estremecerme cada vez que me roza.
No puedo dejar de dar saltos de alegría cuando me dice de "quedar".
No puedo dejar de escuchar cada palabra que dice.
No puedo dejar de perderme en sus ojos.
No puedo dejar de emocionarme cuando me dice algo bonito.
No puedo dejar de echarle de menos cuando no le veo.
No puedo dejar nada de esto.
Y me da rabia.
Me da rabia querer tanto a una persona con la que no puedo estar.

Hay días en los que es mejor no levantarse, por qué simplemente no es un buen día, y en eso días... te da por pensar, y hay veces que llegas hasta tal punto en el que te haces esta pregunta: "¿Qué estoy haciendo con mi vida?" Más que nada, por el hecho de que te das cuenta de que quizás estas arriesgando mucho, demasiado en algo que desconoces, un tema demasiado serio para una persona con 16 años. ¡Qué se supone que tendría que estar haciendo la imbécil, sin pensar, sin preocupaciones, como una puñetera adolescente con 16 años! Pero no.
Estoy empezando a pensar que todo me pasa por mi culpa, por haber tenido siempre la facilidad de que cuando te dan a elegir entre algo fácil, y entre algo difícil, yo siempre elijo lo que más va a joderme; las dificultades. Es algo que si se puede cambiar, me va a costar, pero luego pienso, si no eligiera las dificultades, me pegaría las ostias mucho más tarde... o quizás me fuera todo a mejor. Pero me gusta ganarme lo que quiero, y si es difícil, es como si todo lo echo valiera más la pena, al menos lo pienso así.
Pero claro, todo tiene sus consecuencias, ya sean buenas o malas. Y ahora mismo, creo que en lo que me pasa por la cabeza no hay nada bueno... excepto la sensación de bienestar y las sonrisas tontas que me salen; pero de que me sirven esas cosas, si todo lo que hay a mi alrededor son impedimentos. Que solo tengo un 30% de que algo de todo esto me salga "bien", y lo demás a la mierda, como siempre. Es que lo veo desde el punto de vista de una persona que no sea yo, y pienso: "¿Adónde va esta tía? Solo tiene 16 años, ¿qué se propone hacer?"
Y es que me propongo cosas que me están muy grandes, y que me pueden hacer mucho daño si lo pienso bien. Pero a la vez, me da rabia, me da rabia la lucha constante que llevo entre mi cabeza y el corazón, entre la moral y los sentimientos.
Se suele decir, que siempre gana el corazón, pero cuando apenas ves una salida en la que salgas ganando, la mayoría de las veces, es el corazón el que acaba sufriendo, y junto a el, la persona.
Supongo que el tiempo lo dirá todo, pero en parte tampoco es bueno. Supongo que la vida es así, todo contradicciones. Como un juego, en el que lo apuestas todo a una sola jugada.

Bajo sospecha hay que callar.

Amor clandestino - Maná

Eres inevitable amor

casi como respirar

casi como respirar

Llegué a tus playas impuntual

pero no me rendiré

soy tu amor clandestino

Soy el viento sin destino 

que se cuela en tus faldas mi amor

Soy amor un clandestino

que se juega hasta la vida mi amor...

Clandestino...

Amarte, amar, amor.

Mi amor clandestino

en el silencio y el dolor

se nos cae todo el cielo de esperar

Inevitable

casi como respirar

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Clandestino....

El universo conspiró

inevitable corazón

clandestino eterno amor

Pero me duele no gritar

tu nombre en toda libertad

bajo sospecha hay que callar

Y te sueño piel con piel

ahogado en besos y tus risas amor

Y me hundo en el calor

que hay en tus muslos en tu mar

Llorando en silencio

Temblando en tu ausencia

Rogándole al cielo

Y fingiendo estar muy bien

Mi amor clandestino

en el silencio y el dolor

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Inevitable

casi como respirar

se nos cae todo el cielo de tanto esperar

Clandestino....

No te engañes más

Ya no te mientas

Si aire ya pasó

ya pasó

Y del dolor ya no tengas miedo

Solo tu mantienes mi respiración...

Hace tanto que yo esperaba el viento amor

Cae el llanto

el cielo de esperar

Hace tanto que yo esperé tu luz amor

Hay amor, hay amor, hay amor...

Se nos cae todo el cielo

se nos cae todo el cielo

de tanto de esperar

Mi amor ya no te engañes

no te mientas corazón

Se nos cae todo el cielo

entiéndelo amor...

           

Ojos tristes...

Odio la sensación de pesadez, de presión... tener  los ojos tristes por culpa de los miles de pensamientos que se amontonan en tu cabeza.
Tengo ganas de gritar, de explotar, de que salgan de mi todas las sensaciones malas que se acumulan una y otra vez, que no te dejan ver con claridad lo que pasa.
No poder aclarar bien las cosas, porque tienes miedo. Miedo de lo que pueda pasar, de quien pueda salir perjudicado, miedo de perder, de que no valga la pena... Esa asquerosa y terrible sensación de impotencia que se apodera de todo tu cuerpo a causa del miedo.
Supongo que todo esto pasa cuando empiezas a verlo todo gris, cuando todo se va hacia abajo... cuando son muchas cosas, ya sean familiares, o de otras cosas, se amontonan... y solo tienes ganas de tirarte a la cama, y no hacer nada, o al menos eso me pasa a mi.
Recuerdos del pasado que vienen otra vez a tu cabeza, y hacen que veas todos tus fallos, que te de por pensar que si no hubieras hecho las cosas de una manera, y las hubieras hecho de otra, todo estaría mejor. Pero es eso, son recuerdos... recuerdos que te hacen ver los errores, para que aprendas de ellos, y para que vayas con mucho cuidado a partir de ahí para no volver a cometerlos. Aunque te encantaría poder tener una máquina del tiempo para cambiarlo todo...
Supongo que las cosas pasan por un motivo, no hay más. Quizás sea porque tenían que ser de esa manera. Porque hemos estado tan ciegos que no nos hemos dado cuenta de la auténtica situación. Pero lo peor de todo es cuando aún estás intentando arreglar las cosas sabiendo lo que hay. ¿Cuántas ostias más se tiene que dar una persona cuando sabe lo que hay pero no puede.quiere dejar de intentarlo por qué no ve justo algo? ¡¿CUÁNTAS?! Supongo que tocará seguir así, hasta que uno se da cuenta del todo y consigue mandarlo todo a la mierda.
En fin, siempre me digo a mi misma la única verdad, o eso creo, y es que todo esto son malas rachas, siempre encuentras ese algo que te hace salir, y ver que todo son tonterías... algo que aunque sea la cosa más tonta del mundo te saca una sonrisa...

Welcome, summer... welcome...

Hola, si, tengo esto muy abandonado y blah, blah, blah...
Pero hoy tenía ganas de escribir, simplemente, aunque sea una tontería, pero tengo ganas :)
Creo que hace poco más de un mes que no escribo, no lo se con exactitud, pero hoy estoy feliz... así que..
¿A que se debe esta felicidad? Pues si soy sincera... ni idea. Aunque si lo pienso mejor, puede que si.. no sé.
Quizás sea que paso a bachillerato sin tener ninguna pendiente, que es verano, que tengo miles de ganas de estar por ahí de fiesta, de pasarlo bien, de estar con los amigos, y ale.
Luego hay una cosa, de la que no quiero hablar, porque es DEMASIADO PRONTO, que si, creo que eso hace que este tan feliz... Pero no quiero cantar victoria tan pronto, porque siempre que va algo de puta madre, se acaba jodiendo...
Así que, hola verano, aquí estoy, solo con ganas de pasarlo bien... ;)

"Porque el camino está lleno de piedras, pero es el camino a seguir, por muchas veces que me caiga al suelo, yo me levanto y sigo aquí. Y que digan de mi lo que quieran, y quien quiera que venga a por mi, por muchas veces que me caiga al suelo, yo me levanto y sigo aquí."
Siempre tuve algo por lo que luchar, y si no lo tuve lo pude inventar...
Nos han criticado por nuestra versatilidad, pero a nosotros nadie nos ha dado nada...
Y hoy nadie me va a decir lo que tengo que hacer...