Un desahogo.

Llevo mucho tiempo sin pasarme por aquí, para ser exactos hace un año que abandone esto a causa de los estudios y bueno, algo más, claro está; por lo tanto tengo mucho que contar, pero solo mencionaré algunas, puesto que si no me puedo tirar la  vida escribiendo.

¿Por dónde empezar? Supongo que lo primero que tengo que decir es que el amor es una mierda, que ya he dejado de creer en el... triste pero cierto. Estuve con un chico como se puede observar en las antiguas entradas y la cosa no acabó bastante bien la verdad...
Éramos felices al principio, siempre se dice que los principios son las cosas más bonitas y desde mi experiencia es la verdad; al cabo de unos meses empezaron los celos, las discusiones, el "pegajoseo" y todo eso. Sí, en las parejas hay de todo, tienen que pasar tanto cosas buenas como malas, pero quedar con una persona y pasarte todos los días discutiendo, o un 98% de ellos, te acaba cansando, agobiando y más a una persona como yo, que nunca ha sido partidaria de las relaciones. Si hubiéramos encontrado un equilibrio pues posiblemente seguiría con él, pero tanta rutina, tantas cosas malas hicieron que tanto por su parte como por la mía ese "amor" desapareciera poco a poco hasta llegar al punto del cariño.
Y bueno, pues tras esto rompimos y sinceramente, desde mi punto de vista la relación ha ido a mejor, porque  volvemos a ser amigos, quedamos de vez en cuando, nos reímos, nos contamos las cosas, etc. Es como si todo lo que pasamos fuese un bache, algo que hay que dejar a parte, como si no hubiera pasado y solamente tengamos que quedarnos con los buenos recuerdos, esos que aún te sacan sonrisas.
Por último, de este "apartado" tengo que decir que el cariño que le tengo ahora mismo a Josemi, se lo tengo a pocas personas, y cuando digo a pocas son de esas que se pueden contar con una mano, pero eso sí, aunque se lo tenga a otras no es lo mismo, porque con el he pasado parte de las cosas más bonitas que puedo contar; y además, también quiero agradecerle todo lo que ha hecho por mí aún sin estar juntos, de salvarme en ciertas situaciones en las que yo podía haber acabado muy mal, sacarme sonrisas en los momentos más difíciles y a su paciencia conmigo, que se necesita mucha.

Durante este año me he aproximado y he conocido mejor el concepto de amistad, que de las dos manos que antes usaba para contar a los verdaderos amigos ahora solo utilizo una, y de ella tres dedos.
No lo he pasado bien este verano, se puede decir que he tenido una especie de "enfermedad" de la cual a veces me pregunto si de verdad he salido, pero bueno, ese no es el tema. Aunque lo haya pasado mal en parte me alegro de haber pasado por ello, porque empiezas a darte cuenta de que la gente que de verdad se interesa por ti es poca, realmente poca; que los demás son conocidos y que quién menos te esperas o esta ahí o desaparece por completo. Te das cuenta de que solo puedes considerar amigo a esa persona que se preocupa por ti al menos una vez por semana, a esa persona que sin que tu le digas que te pasa, sin importarle te ayude como sea, que aunque tu no tengas ganas de salir haga lo que sea para hacer que veas la calle; una persona que intente sacarte de tus pensamiento, de tus tristes pensamientos, que te evada de tus problemas y te distraiga; que transforme las lágrimas en sonrisas y que transforme las encerronas en tu habitación en días para recordar. Eso es un amigo.

A pesar de esto, también he experimentado y aprendido que los peores golpes te los dan las personas a las que más quieres; pero también he aprendido que si dos quieren la cosa no acaba mal, y que aunque hayan pasado muchas cosas malas entre dos personas siempre se puede hacer por aproximar un poco a lo que eráis antes, pero eso sí, siempre alerta, pero con cuidado de que esto no joda la amistad... Que todos los errores se pueden rectificar.

En este año muchas personas han salido de mi vida, pero han entrado otras y no me arrepiento de haber conocido a ciertas de ellas, porque a varias les estoy cogiendo cariño, y que yo coja cariño es difícil y más a raíz de las cosas pasadas. Por cierto, odio coger cariño.

En resumen de este 2013 pasado, tengo que decir que ha sido un año de más lágrimas que risas, que aún echo de menos a varias personas que se han ido, pero bueno, siempre estoy dispuesta a dejar ciertas cosas de lado por estar bien, porque sé que el rencor es el peor veneno que hay en esta vida, pero eso sí, ciertas cosas, si me la juegas más de una vez olvídate de mí.
Hay una frase que me encanta y que la puedo aplicar a estas "reformas" sobre mi personalidad: "Puedo ser muy buena, pero cuando se trata de ser zorra y cabrona, puedo ser de las mejores." 
Me he dado cuenta de que he cambiado bastantes cosas a lo largo de un año, y han sido para bien, o al menos lo veo así. Ya no soy tan inocente, me he vuelto más sincera, y más racional. Y como dijo Heráclito de Éfeso: "Todo cambia, nada permanece."
Espero que este 2014 sea contrario al anterior, al menos voy a hacer por ello, porque la soledad es la peor sensación que existe, así que aprende a valorar lo que tienes y a luchar por lo que quieres, que como se dice "Quién la persigue, la consigue"; ve a tu puta bola sin importar que digan los demás o como reaccionen, que la vida son dos días y la adolescencia es la mejor etapa de la vida, ya tendremos tiempo para llorar por pérdidas fuertes, quedarnos en casa porque tenemos que cuidar de nuestros hijos y discutir con nuestra pareja.

"Reserva lo tuyo y que le jodan a todos los demás."                        

¿Miedo? ... Mucho.

Odio esta sensación. Nunca me ha gustado. Pero le quiero.

Con todo.

¿Nunca habéis tenido esa sensación de sentir que podéis con todo? Ya sea bueno o malo, puedes con todo lo que te caiga. Y puedo por todo, porque hay una persona que te hace fuerte. Una persona que está contigo, ya sea un día bueno o malo, un día en el que estés borde como tu sola, un día en el que simplemente te apetezca llorar, o reír, o hacer la imbécil... cualquier día, cualquier día en el que esa persona está contigo.
El ver la sonrisa que se le dibuja en la cara cuando te ve, el ver su cara de preocupación cuando te ve mal, el notar que te relaja cuando tienes unos nervios increíbles. El notar un algo dentro de ti cuando te coge de la mano, o cuando te abraza y le aprietas cada vez más, porque no quieres que se separe de ti.
Esa persona que te escucha cuando lo necesitas, que está siempre ahí.
Esa persona que haría cualquier cosa para hacerte sonreír.
Esa persona que cuando te mira te hace sentir segura de ti misma, que puedes con todo.
Esa persona.


                                                                                              Feliz Otoño.

"Y tu me das la calma

Satisfaces mi alma.

Porque tu y solo tu

tu eres matemática exacta

tu tienes todo lo que me hace falta.

Porque tu y solo tu

tu pones la competición bien alta

tu eres todo lo que me hace falta.

Eres mi vida, eres mi cielo

¿dónde habías estado?

Llevaba tiempo buscándote y te he encontrado.

Tu y yo vamos sin frenos

y olvídate de todo, pillate solo lo bueno.

Que tal vez hayan días grises con lluvias y truenos

yo estaré a tu lado haciéndote esos días buenos.

Y no existen los miedos

no existen los celos.

Todo lo que tengo es tuyo 

y todo te lo debo

Que yo iré al fin del mundo

en patinete o a dedo

solo por estar cerca de ti 

Porque te quiero.

Por eso tu no cambies, y que nada te pueda parar. "

Amor mío...

Si estoy debajo del vaivén de tus piernas

Si estoy hundido en un vaivén de caderas

Esto es el cielo, es mi cielo.

Amor fugado...

Me tomas, me dejas, me escribes

y me tiras a un lado

Te vas a otros cielos 

y regresas como los colibríes 

Me tienes como un perro a tus pies

Otra vez mi boca insensata...

Vuelve a caer en tu piel

Vuelve a mí tu boca y provoca

Vuelvo a caer de tus pechos

a tu par de pies

Labios compartidos...

Labios divididos mi amor

Yo no puedo compartir tus labios

Que comparto el engaño

y comparto mis días 

y el dolor

Yo no puedo compartir tus labios

Oh amor, compartido...

Amor mutante

Amigos con derecho y sin derecho 

de tenerte siempre

Y siempre tengo que esperar paciente

el pedazo que me toca de ti

Relámpagos y alcohol

Las voces solas 

lloran en el sol

Mi boca en llamas torturada

Te desnudas angelada

Luego te vas

Otra vez mi boca insensata...

Vuelve a caer en tu piel de miel

Vuelve a mi tu boca

Duele

Vuelvo a caer de tus pechos

a tu par de pies

Labios compartidos...

Labios divididos mi amor

Yo no puedo compartir tus labios

Que comparto el engaño

y comparto mis días 

y el dolor

Yo no puedo compartir tus labios

Que me parta un rayo...

Que me entierre el olvido mi amor

Pero no puedo más 

Compartir tus labios

Compartir tus besos...

Labios compartidos...

Te amo con toda mi fe sin medida...

Te amo aunque estés compartida

Tus labios tienen el control

Te amo con toda mi fe sin medida...

Te amo aunque estés compartida

Y sigues tu con el control...

"Labios compartidos - Maná"

Two and two.

That moment when you just want to be next to a person.
That moment when you don't stop thinking about him.
That moment when you miss him even though you've seen an hour ago.
That moment when you realize that you no longer see him as a friend either.
That moment when you draw a goofy smile when you see him.
That moment when I realize that this could be love...

Querida amiga.

Querida mejor amiga:
Veamos, por donde empezar; por el principio, obvio.
Es fácil acabar tratando como una hermana a esa persona que lleva contigo desde los 4 años, día tras día, incluso en vacaciones. Mismo colegio, mismo instituto, mismos gustos, una persona con la que se podría decir que te has criado y que sabe absolutamente todo acerca de ti. Una persona por la que eres capaz de hacer cualquier gilipollez, de ayudarla de cualquier manera, simplemente por el hecho de verla sonreír, de que sepa que puede contar contigo tanto para lo bueno y para lo malo. Una persona con la que has llorado y reído miles de veces. Una persona que pensabas que valía la pena.
Sigo pensando que es muy pronto para hablar, solo han pasado nueve meses desde que esa "hermana" pasa de mi puta cara, pero jode mucho.
Haberla ayudado a que esté con un "amigo" me pareció que era de lo mejor que podía hacer por ella, y eso hice, hablar con el, con ella y ahora mismo van a hacer un año. No me jode que estén juntos sinceramente, yo me alegro porque ella esté con una persona que le hace feliz.
¿Qué es lo que me jode entonces?
Me jode que os hayáis encerrado (sinceramente, tu, el no me importa) de tal forma de que si quedas con alguien, vas a algún sitio, etc, siempre vaya el detrás contigo.
No son celos, ni mucho menos, ya que si me conoces bien sabes que no soy nada celosa con estas cosas, que me la suda un rato lo que hagas con tu vida. Pero lo que de verdad me importa es que si te digo de quedar un día o algo, siempre me digas que no puedes, y no una vez, si no SIEMPRE. Al final me acabo tomando este "no puedo" como una puta excusa, para que voy a engañarte, ya que conmigo no puedes, pero te pasas hora tras hora con tu novio.
¿Tanto es pedir recuperar a mi mejor amiga? Una puta tarde de las de antes, de risas y de todas esas tonterías que hacíamos y nos contábamos.
Pues parece que lo es. Que ya las cosas no van a ser como antes. Principalmente porque ya he hablado unas 4 veces contigo acerca de esto, y tu me has contestado que no volvería a pasar, que era como una hermana, pero... ¿acaso a una hermana se le trata así? No intento darte pena, simplemente quiero que te des cuenta de tus actos. De que has estado pasando de mi cara, de que ahora mismo tu no sabes que pasa por mi cabeza, te quedaste en el mes de Enero y quizás pienses que sigo igual, con los mismos problemas y eso. Pero mi vida a cambiado mucho, ¿sabes? He tenido miles de problemas, miles de problemas que he intentado contarte cuando te he dicho de quedar, que media hora para hablar se saca enseguida si una persona te importa, y lo más gracioso es que esos problemas los he aprendido a afrontar sin una persona que me ayudase, escuchase y aconsejase como lo hacías tu... los he afrontado yo sola, como he podido.
Me he caído una y otra vez, y me he levantado, y lo más gracioso es que tu ni te has percatado de que he estado mal.
Yo no sé como lo habrás pasado tu, ya que no he podido saber nada de ti porque no te separabas de el y parecías siempre feliz. Quizás no hayas sido feliz, pero esa era la imagen que me has dado hasta ahora.
Pero una de las cosas que más me joden, es que sabes de sobra que soy una orgullosa de mierda, y que no me trago el orgullo por tonterías, y casi por nadie. Y por ti me lo he estado tragando, día tras día, yendo detrás de ti, y tu pasando de mi. ¿Qué pasa, no te das cuenta de que estoy yendo detrás como un perrito o te haces la ciega?
¿SABES QUE TE DIGO?
...
Qué hasta aquí hemos llegado. Que ya estoy harta. Harta de todo, de que solo vengas cuando te sientes sola. Y qué quieres que te diga, simplemente te diré que  si quieres recuperar todo lo perdido, te va a costar lo tuyo. Y que si no te da la gana de hacerlo, mejor no rompas con tu novio, porque en el día en el que lo hagas te vas a quedar sin nadie que sepa valorarte, llorar cuando estés mal, y alegrarse con sacarte una sonrisa.
Adiós. Tu verás lo que haces, es cosa tuya.
                                                                                      ¿Con cariño? Ahora mismo no lo sé.